Diễn đàn tuổi trẻ & công nghệ ( Youth Forum & IT )

Top posting users this week

Latest topics

» [ One punch man AMV] When it all falls down :)
by s2lovely 18/11/2015, 12:17

» Game java cực HOT cho dế yêu đây mọi người !
by nangchieu 12/11/2013, 13:24

» AREA-51 full game cuc hay cau hinh cuc thap [mf]
by innalove 23/8/2013, 09:59

» Roller Coaster Tycoon 3 Full crack - kèm theo hướng dẫn
by phapeee 18/6/2013, 16:36

» game java dành cho mobile cực hay đây!!!!
by susu88 23/5/2013, 11:09

» Game tôn ngộ không + pháp sư [ vip ] nhưng [ cũ ] mà [ hay ] VÀO NHANH !!!
by 7956007hh 18/4/2013, 17:46

» [Game]Dragon Ball Z - Bid For Power bản FULL download (MF) Dragon Ball Z - Bid For Power
by gajats 26/2/2013, 15:18

» [Game]Yugioh! Online 3
by kietxuat1997 2/1/2013, 19:34

» Song đấu funny
by s2lovely 7/12/2012, 18:44

» Halo 2 Full RIP
by maclonghl 19/11/2012, 01:11

» Thienlong-hanoi.com – open vào 10h sáng thứ 7 ngày 21/7/2012- tính năng mới
by natasada 19/7/2012, 14:14

» ViệtFifa Server Fifa private đầu tiên
by ~Shin_ 16/7/2012, 17:30

» Ngắm nhìn thí sinh miss ảnh “như mơ” của Vua Xe
by xiudu 28/6/2012, 14:54

» Ngày 30/6 Offline Hội Ngộ Cùng Miss Dream
by xiudu 27/6/2012, 16:47

» TẮM CÙNG HOTGIRLS SIÊU HOT
by thamtu9x 23/6/2012, 17:45

» »ALL ................
by s2lovely 16/6/2012, 14:20

» TUYỂN MOD - TRẢ LỜI
by ™LinhChíp 5/6/2012, 15:46

» TWINS VIỆT NAM – CHỊ EM CARINA KIM LINH & THẢO NHƯ
by xuxuxin 31/5/2012, 16:13

» MU-VINHCUU.COM OPEN 10H00 SÁNG THỨ 5 NGÀY 7/6/2012 - BẢN SS7 MỚI NHẤT
by vuicungnamthang 31/5/2012, 12:53

» THIENLONG-THANGLONG.COM open thứ 7 ngày 2/6/2012 Bản hoàn chỉnh nhất
by vuicungnamthang 31/5/2012, 12:46

» Rockmanx9
by cunmike 21/5/2012, 00:20

Poll

Bạn hay vào chuyên mục nào nhiều nhất trong diễn đàn
32% 32% [ 6 ]
21% 21% [ 4 ]
11% 11% [ 2 ]
5% 5% [ 1 ]
5% 5% [ 1 ]
11% 11% [ 2 ]
5% 5% [ 1 ]
11% 11% [ 2 ]

Tổng số bầu chọn : 19

Statistics

Tổng số bài viết đã gửi vào diễn đàn là 3105 in 2183 subjects

Diễn Đàn hiện có 2808 thành viên

Chúng ta cùng chào mừng thành viên mới đăng ký: nangchieu

»ALL ................

16/6/2012, 14:20 by s2lovely

Chào mừng các bạn đã đến với 4rum

»Tất cả thành viên

15/4/2012, 10:00 by chimsedimua_97

Chúc mọi người vui vẻ

»Tất cả thành viên

21/8/2011, 19:01 by s2lovely

Ghi Thông Điệp Vào Đây!

»Tất cả thành viên

21/8/2011, 19:00 by s2lovely

YÊU CẢ FORUM NHIỀU

»Tất cả thành viên

2/7/2011, 15:58 by hivip09

Ghi Thông Điệp Vào Đây!


    TRUYỆN CƯỜI 18+

    Share

    s2lovely
    Admin
    Admin

    Đăng bài Đăng bài : 454
    Gold Gold : 4458
    Được thank Được thank : 61
    Thành Tích : Thành Tích : : Cấp 3
    Tuổi Tuổi : 26
    SHOP : SHOP : : xiao qiao
    Châm ngôn sống Châm ngôn sống : WELCOME TO FORUM ! TRUY CẬP 2 TÊN ĐÃ NÊU NHƯ TRÊN ~~
    avatar-dulieu : 57,11502|47,11462|50,11821|49,10988|64,12636|51,11472|48,12369|58,12206|66,11440

    >... PET SHOP ... <
    ☺::

    mại zô TRUYỆN CƯỜI 18+

    Bài gửi by s2lovely on 3/12/2011, 19:42

    Đối đáp với sếp có 'máu 35'


    Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

    - Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội
    cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu
    không thì đành phải chia tay cô ở đây.

    Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy.

    Cô gái trả lời:

    - Số 11 thưa ông.

    - Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

    Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

    - Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

    Sếp cười bảo:

    - Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

    Cô gái cười lớn:

    - Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.
    __________________
    Dễ thế mà bố không trả lời được



    "Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?/ Lông, tóc của phụ nữ ở đâu xoăn nhất?"
    là những câu hỏi dành cho cặp cha con lọt vào chung kết trong cuộc thi
    nhân ngày các bà mẹ.

    Nhân ngày hội các bà mẹ, công ty tổ chức một cuộc thi với sự tham gia
    của các cặp cha con. Ban tổ chức nêu ba câu hỏi cho cặp lọt vào chung
    kết. Hai cha con trả lời bằng cách viết vào giấy và gửi lại, sau mỗi câu
    thì ban tổ chức chỉ công bố kết quả đúng - sai.

    Câu 1: Cơ quan nào của phụ nữ to nhất?

    Kết quả: Bố trả lời sai, con trai - đúng.

    Câu 2: Lông, tóc của phụ nữ ở đâu nào xoăn nhất ?

    Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

    Câu 3: Mẹ thích nhất nắm cái gì của bố ?

    Kết quả: Bố - sai, con - đúng.

    Sau khi cậu con trai nhận phần thưởng về, người cha giọng hoảng hốt hỏi:

    - Đáp án của con là gì?

    - Câu trả lời của con là: Cơ quan to nhất của phụ nữ là Hội Liên hiệp
    Phụ nữ; lông, tóc của phụ nữ châu Phi xoăn nhất và mẹ thích nhất là nắm
    được ví của bố.
    Cao thủ


    Cô gái xinh đẹp xin phép mẹ đi dự dạ hội. Trước khi đi mẹ cô dặn: "Con đã lớn rồi, nên học cách phòng ngừa những tên Sở Khanh".

    - Phòng ngừa thế nào hả mẹ?

    - Khi có đứa nào muốn đi xa hơn giới hạn cho phép, con hãy hỏi nó:
    "Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?". Bọn đàn ông trẻ thường ngại chuyện con
    cái lắm vì chúng sợ chịu trách nhiệm.

    Ghi lời mẹ, cô gái đến dạ hội. Hôm đó các chàng trai đều thi nhau đến
    mời nàng nhảy. Chàng trai thứ nhất tiếp cận nàng là một công tử cực kỳ
    đẹp trai, sau khi đi gần hết điệu Valse, chàng trai kín đáo hôn nhẹ vào
    bờ vai cô gái. Cảm nhận “điều khác lạ”, cô gái liền hỏi:

    - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

    Anh chàng bỗng tái mặt, đưa cô gái về chỗ ngồi và lủi ra xa.

    Kẻ thứ hai là một chủ doanh nghiệp nổi tiếng giàu có, bước nhảy của anh
    ta cực kỳ điệu nghệ, vòng tay rắn chắc khỏe mạnh. Cô gái thấy tâm hồn
    xao xuyến. Bỗng nhiên cô cảm thấy bàn tay đáng nhẽ phải để hờ ở hông
    nàng đang di chuyển xuống dưới. Cô lại thì thầm vào tai anh chàng:

    - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

    Bước nhảy của chàng thương gia dần dần rối loạn, mắt bỗng mờ đi. Kết thúc điệu nhảy, anh chàng lủi nhanh vào đám đông.

    Kiểm chứng kinh nghiệm của mẹ thành công, cô gái tự tin đi tìm nạn nhân
    mới. Lần này là một anh chàng trông rất ngố lại nhảy không đẹp, thỉnh
    thoảng còn giẫm vào chân cô. Sau một hồi vất vả, chàng ngố tỏ ra ngượng
    ngùng vì sự vụng về kém cỏi của mình mới ngỏ lời mời nàng ra ngoài đi
    dạo. Đến bên chiếc ôtô, anh chàng mở cửa đưa nàng vào trong. Cảm thấy
    điều gì đó không ổn, cô gái liền hỏi:

    - Chúng ta sẽ đặt tên con là gì?

    Anh chàng sáng bừng mắt đáp lại câu hỏi của nàng bằng một nụ hôn nồng cháy.

    Sau khi đáp lại nụ hôn, cô gái lại hổn hển:

    - Chúng ta sau này sẽ đặt tên con là gì?

    Anh chàng vẫn không trả lời nàng mà nhẹ nhàng gỡ bỏ quần áo nàng ra... Cô gái cố gắng gồng người hỏi lại lần cuối cùng:

    - Chúng... ta... sẽ... đặt... tên... con... là... g.....ì?

    Chàng ngố lúc này mới nhẹ nhàng rút trong túi quần ra chiếc bao cao su và nói với nàng:

    - Nếu nó thoát được ra khỏi cái này, chúng mình sẽ đặt tên nó là David Copperfield nhé!
    __________________
    Không phải thằng mọi khi


    Chồng về nhà mở tủ quần áo, thấy một gã còm nhom run rẩy mặc mỗi chiếc quần đùi, quay ra hỏi vợ: "Masa! Ai đây?"

    - Đó là Vassya.

    Chồng nện cho Vassya một trận rồi tống ra cửa.

    Hôm sau, Vassya tiếp tục ở trong tủ, lại bị nện rồi đuổi đi.

    Hôm sau nữa cũng vẫn thế.

    Đến hôm thứ tư, mở tủ, chồng thấy một gã to đùng cơ bắp cuồn cuộn. Anh ta vội đóng sập cửa tủ lại rồi gọi váng xuống bếp:

    - Masa, thế Vassya đâu?
    __________________
    Chiêu 'cưa' gái gia truyền


    Chàng trai trẻ sắp sửa tới buổi hẹn hò đầu tiên trong đời. Vô cùng căng thẳng, anh chàng quyết định học hỏi kinh nghiệm từ bố.

    - Bố ơi, lần đầu tiên hẹn hò với một cô gái, con nên nói những gì ạ?

    - Con trai của bố, có 3 chủ đề có thể nói trong lần đầu hẹn hò, đó là: Đồ ăn, gia đình và triết học.

    Cậu con trai ghi nhớ lời bố dạy rồi vội vã tới chỗ hẹn. Gặp nhau, chàng
    vẫn chẳng dám nói gì với cô gái cho tới khi nhìn thấy một quán ăn bên
    đường. Nhớ tới chủ đề đầu tiên, chàng phá tan bầu không khí trầm lặng:

    - Em thích ăn bánh rán không?

    - Không.

    Nghĩ tiếp tới chủ đề gia đình, chàng hỏi tiếp:

    - Em có anh trai không?

    - Không.

    Hai người chẳng nói gì với nhau nữa. Chàng trai quyết định dùng nốt chiêu bài cuối cùng, nói về triết học:

    - Nếu mà em có anh trai, em thử hỏi xem anh ấy có thích ăn bánh rán không nhé!
    __________________
    Vì sao Thể thao VN yếu và kém???
    Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

    - Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

    - Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

    - Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu
    rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu
    phun người.

    Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê
    phim s€x ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái máy bay bà
    già" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm
    đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x
    trong tương lai
    __________________
    Dân vi tính
    Đặt tay lên ngực cô bạn gái là dân vi tính, chàng khẽ hỏi một cách tò mò: "Cái gì đây?"
    "Dàn loa 2.1", cô nàng khúc khích trả lời.
    "Cái gì đây?" "Nút chỉnh volume".
    "Sao anh vặn max mà không có tiếng?"
    "Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ".
    thêm của tired
    1- Học Sinh Thật Thà!
    Cô giáo hỏi học sinh:
    - Buổi sáng khi thức dậy em thường làm gì?
    Học sinh trả lời:
    - Em ra công viên tập thể dục ạ!
    Cô giáo:
    - Tốt lắm, còn gì nữa không?
    Học sinh:
    - Em nhìn thấy một anh đang đè một chị trong công viên.
    Cô giáo:
    - Dừng lại đi.
    Học sinh:
    - Em cũng bảo thế mà hai người không chịu dừng.
    Cô giáo quát:
    - Thôi ngay.
    Học sinh:
    - Em cũng quát thế nhưng mà chị ấy không thôi!

    2- đút……đút…..vào!!!
    Bố đi qua phòng 2 chị em:……ái ái đau quá……ối zời ơi, lại còn chảy máu
    nữa…….ai bảo chị cựa quậy làm gì?…….mà mày có đút vào thì đút nhanh
    nhanh lên…..lề zà lề zề…..chị buồn cười cái lỗ nó bé thế này, em cố lắm
    mà cũng ko đút qua được…..mút nó đi cho nó cứng lên…..em ko biết
    làm……thôi đưa đây tao mút cho……..ờ, nó cứng lên thật…..(im lặng 1
    lúc)…..a vào rồi ,sướng quá,thích quá…….. Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai
    chị em đang tập xâu kim ……..

    3- Máy Đánh chữ
    Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
    Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
    Ðứa con quay trở lại nói:
    - Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
    Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
    Ðứa con quay trở lại nói:
    - Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

    4- Mất giấc ngủ
    Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
    - Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích
    la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất
    tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?
    Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
    - Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
    Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
    - Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
    - Tại sao vậy?
    - Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
    - Bác sĩ: !!!

    5- Tuổi tây tuổi ta
    Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con
    trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở
    dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
    - Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
    Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
    - Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là
    theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
    Cậu con: ?!?

    6- Em cũng là lính
    Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành
    Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh
    ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
    - Ôi! sao ngực anh nở thế này.
    Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
    - Thì anh là lính mờ.
    Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
    - Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
    Anh Hai khoái chí nổ:
    - Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
    Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào
    vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái
    quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
    - Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
    Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
    - Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
    Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
    - Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
    Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
    - Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
    Anh Hai Hương Xám: ?!!

    7- 3 Con rận
    Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn
    trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con.
    Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá
    chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn
    trôi đi
    - Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
    - Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều.
    Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định
    chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái
    đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì
    cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có
    việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
    dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

    8- Điếc
    Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng
    cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ
    đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp
    chữa giúp cho.
    Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
    - Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi
    giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
    Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
    Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
    - Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
    - Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ
    mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
    - Bà nhà ta sao vậy?
    - Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt
    là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.

    9- ăn phở
    Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
    - Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
    - Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
    - Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
    - Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
    - Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
    - Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
    - Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
    - Mẹ cu Tí: !?!

    10- Anh Có Muốn "Vui Vẻ" Không?
    Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

    - Anh có muốn vui vẻ không ?

    Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

    - Bao nhiêu?

    Cô gái đáp:

    - 200 nghìn!

    Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười…
    Siêu lừa đảo thế kỉ




    Trong thời kỳ đại suy thoái kinh tế, ở Mỹ, một anh chàng vào một quán rượu nói với chủ quán:

    - “Tôi muốn đãi rượu tất cả mọi người ở đây.”

    Chủ quán đáp lời:

    - “Được thôi, nhưng chúng ta đang trong thời kỳ khủng hoảng kinh tế. Tôi muốn nhìn thấy tiền của anh trước.”
    Anh chàng liền rút ra một nắm tiền đặt lên quầy. Không thể tin vào mắt mình ông ta hỏi:

    - “Anh lấy số tiền đó ở đâu vậy?”
    - “Tôi là một tay cá độ chuyên nghiệp mà.” anh ta trả lời.
    - “Làm sao có chuyện đó được. Ý tôi là anh luôn chỉ có 50% cơ hội thắng độ đúng không?”
    - “Tôi chỉ cá độ những gì tôi tin chắc sẽ thắng thôi.” anh ta bình thản nói
    - “Ví dụ?”
    - “Ví dụ nhé tôi cá với ông $50 rằng tôi có thể cắn được mắt phải của tôi.”

    Ông chủ quán nghĩ ngợi một lúc:- ” OK”

    Vì thế anh chàng nọ lôi cái mắt giả của anh ta và cắn.

    - “Giời ơi! Anh lừa tôi à?” ông chủ quán vừa nói vừa đau khổ rút $50 đưa cho anh chàng.

    - “Được rồi tôi cho ông một cơ hội khác, tôi cá với ông $50 nữa rằng tôi có thể cắn mắt trái của tôi.”

    Ông chủ lai suy nghĩ một lúc rồi quyết định:

    - “OK! anh không bị mù, ý tôi là tôi đã quan sát anh đi vào đây. Tôi sẽ chấp nhận vụ cá cược này.”

    Và rồi ngay lập tức anh ta lôi hàm răng giả cắn mắt trái.

    - “Anh lại lừa tôi một lần nữa rồi.” - Ông chủ quán cay cú.
    - “Đó là cách tôi kiếm được tiền đó ông bạn. Thôi, tôi chỉ lấy của ông một chai scotch thay vì những tờ $50 đó.”

    Cầm chai rượu trên tay, anh ta đi về phía cuối phòng,cả buổi tối anh ta
    vui vẻ đánh bạc với một số người địa phương. Sau vài giờ đánh bạc và
    uống rượu anh ta quay trở lại quầy rượu. Lúc này anh ta đã say khướt.

    - “Ông chủ, tôi cho ông một cơ hội cuối cùng, tôi cá với ông $500 rằng
    tôi có thể đứng trên cái quầy này chỉ với một chân, và tè vào chai
    whiskey trên giá đằng sau ông mà không bị rơi ra một giọt nào.”

    Ông chủ quán lần này chắc mẩm: “Anh ta thậm chí không thể đứng vững với cả hai chân, nữa là một.”

    - “Thôi được tôi chấp nhận cá với anh.”

    Anh chàng lúc này liền đứng lên quầy bằng một chân bắt đầu tè. Anh
    ta……tè vào tất cả mọi chỗ, cả quầy bar và cả vào người chủ quán nữa
    nhưng không hề một giọt nào vào được chai whiskey kia.

    Ông chủ quán hớn hở vừa cười vừa nói:

    - “Này cậu, cậu nợ tôi $500 nhé. “
    - “Đúng vậy nhưng tôi vừa mới cá với tất cả mọi người trong quán này
    $1000 rằng tôi có thể vừa tè lên người ông, lên quầy bar mà vẫn có thể
    làm ông cười phớ lớ được đấy

    1- Học Sinh Thật Thà! 18+
    Cô giáo hỏi học sinh:
    - Buổi sáng khi thức dậy em thường làm gì?
    Học sinh trả lời:
    - Em ra công viên tập thể dục ạ!
    Cô giáo:
    - Tốt lắm, còn gì nữa không?
    Học sinh:
    - Em nhìn thấy một anh đang đè một chị trong công viên.
    Cô giáo:
    - Dừng lại đi.
    Học sinh:
    - Em cũng bảo thế mà hai người không chịu dừng.
    Cô giáo quát:
    - Thôi ngay.
    Học sinh:
    - Em cũng quát thế nhưng mà chị ấy không thôi!

    2- đút……đút…..vào!!!
    Bố đi qua phòng 2 chị em:……ái ái đau quá……ối zời ơi,
    lại còn chảy máu nữa…….ai bảo chị cựa quậy làm gì?…….mà mày có đút vào
    thì đút nhanh nhanh lên…..lề zà lề zề…..chị buồn cười cái lỗ nó bé thế
    này, em cố lắm mà cũng ko đút qua được…..mút nó đi cho nó cứng lên…..em
    ko biết làm……thôi đưa đây tao mút cho……..ờ, nó cứng lên thật…..(im lặng 1
    lúc)…..a vào rồi ,sướng quá,thích quá…….. Bố đạp cửa vào, nhìn thấy hai
    chị em đang tập xâu kim ……..

    3- Máy Đánh chữ
    Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới cái chữ SEX trước mặt con cái, đành dùng 2 chữ ” viết thư ” và ” máy đánh chữ ” làm ám hiệu.
    Một hôm kia, ông chồng sai con đi kêu mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
    Ðứa con quay trở lại nói:
    - Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ có “băng mực”.
    Qua ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể viết thư được rồi.
    Ðứa con quay trở lại nói:
    - Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.

    4- Mất giấc ngủ
    Bà vợ đi hỏi ý kiến bác sĩ:
    - Mỗi lần vợ chồng giao hợp tình dục, ông xã của tôi mắc cái tật thích
    la hét thiệt lớn, “I’m Coming, I’m Coming, I’M COMING”, mỗi lần ổng xuất
    tinh. Ổng có mắc bịnh loạn * hông vậy, bác sĩ?
    Ông bác sĩ cười cười, thong thả trả lời bệnh nhân:
    - Bà đừng lo, ông nhà “enjoy your sex live” hơi quá trớn thôi đó mà. Bộ ổng làm phiền bà hay sao?
    Bà vợ đáp lời ngay lập tức:
    - Dạ, dạ, bác sĩ đoán đúng đó. Tôi thấy rất là bực tức mỗi lần tôi phải nghe ổng gào thét.
    - Tại sao vậy?
    - Tại vì ổng … đánh thức tôi dậy.
    - Bác sĩ: !!!

    5- Tuổi tây tuổi ta
    Trước khi làm đám cưới Thanh Bình và Thu Ba đã cho ra đời một đứa con
    trai hơn năm tuổi. Đến ngày kỷ niệm 15 năm chung sống, hai vợ chồng mở
    dạ tiệc ăn mừng hấp hôn. Cậu con trai biết rõ mục đích nên thắc mắc hỏi.
    - Ba mẹ ơi! ba mẹ mới cưới nhau 15 năm mà sao con vừa mừng birthday 21 tuổi?
    Thu Ba mắc cở không muốn cho con mình biết là mình đã tạm ứng trước nên nói
    - Vì con lớn lên bên này nên không biết. ba mẹ mừng ngày cưới 15 năm là
    theo dương lịch, còn con 21 tuổi là tính theo tuổi ta đó mà.
    Cậu con: ?!?

    6- Em cũng là lính
    Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt… giường. Chị Bảy Sành
    Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh
    ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
    - Ôi! sao ngực anh nở thế này.
    Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
    - Thì anh là lính mờ.
    Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
    - Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
    Anh Hai khoái chí nổ:
    - Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
    Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào
    vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái
    quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
    - Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
    Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
    - Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
    Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
    - Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
    Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
    - Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
    Anh Hai Hương Xám: ?!!

    7- 3 Con rận
    Có 1 cô gái người rất bẩn và nhiều rận, 1 lần chuẩn bị đi chơi với bạn
    trai, cô ta liền tắm rửa để cho sạch sẽ, nhưng vẫn còn xót lại 3 con.
    Hôm sau 3 con rận gặp nhau và nói chuyện:- Con thứ 1: Hôm qua lũ to quá
    chúng mày nhỉ. Tao tìm được 1 cái đồi trọc và bám vào đấy mới ko bị cuốn
    trôi đi
    - Con thứ 2: Ừ lũ to thật, may mà tao trú vào 1 cái bụi rậm nên ko sao
    - Con thứ 3: Chúng mày ăn thua gì, tao gặp chuyện khủng khiếp hơn nhiều.
    Tao tìm được 1 cái hang để chui vào tránh lũ, đến khi hết lũ tao định
    chui ra thì bỗng dưng có 1 con trăn khổng lồ chui vào. Con trăn có cái
    đầu đỏ hỏn. Nó cứ thụt ra thụt vào liên hồi. Tao sợ quá ko dám nói gì
    cả. 1 lúc sau tao lấy hết can đảm hỏi nó: “Anh trăn ơi, anh vào đây có
    việc gì vậy?”. Con trăn vẫn chẳng nói chẳng rằng gì cả, thế rồi bỗng
    dưng 1 lúc sau nó nhổ toẹt 1 bãi nước bọt vào mặt tao.

    8- Điếc
    Một cô gái sắp lấy chồng. Sau khi biết được vị hôn phu của cô coi trọng
    cái trinh như núi Thái sơn, cô bèn đến thú thực với bác sĩ là cô đã lỡ
    đánh mất cái trinh từ thời mới trổ mã. Cô năn nỉ bác sĩ tìm phương pháp
    chữa giúp cho.
    Bác sĩ nhăn mặt, suy nghĩ rồi trả lời:
    - Rất khó ! Nhưng tôi có thể chữa được nếu cô chịu điếc cả đời vì tôi
    giải phẩu… lấy cái nhĩ tai của cô thay thế vào cái màng trinh đã mất.
    Thiếu nữ ưng thuận và bác sĩ áp dụng lối chữa kể trên một cách hoàn hảo.
    Sau ngày cưới ít lâu, người chồng cô ta gặp vị bác sĩ đã chữa cho cộ Hai người vốn quen biết nhau từ trước. Bác sĩ hỏi thăm:
    - Thế nào ông bạn ? Vợ chồng đều mạnh khỏe cả chớ?
    - Cám ơn bác sĩ. Chúng tôi nhờ trời đều được mạnh khoẻ cả . Nhưng có lẽ
    mai này, tôi sẽ phải dắt nhà tôi lại để bác sĩ coi dùm cho.
    - Bà nhà ta sao vậy?
    - Thưa bác sĩ, nhà tôi không đau ốm gì, nhưng bị nặng tai lắm…Mà lạ nhứt
    là mỗi khi tôi nói, nhà tôi cứ dạng hai chân ra … hình như để …nghe.

    9- ăn phở
    Cu Tí đi học về khoe với mẹ:
    - Mẹ ơi! Hôm nay con được điểm 10 về môn ” Vệ Sinh Thường Thức “
    - Con của mẹ giỏi quá! Để mẹ dẫn con đi ăn phở.
    - Hay quá! Chờ con lấy áo mưa mặc rồi hẵng đi mẹ nhé.
    - Trời đâu có mưa. Sao phải mặc áo mưa hả con?
    - Ăn phở phải mặc áo mưa. không thôi bệnh đấy mẹ ạ.
    - Ai dạy con vậy? Vệ sinh phòng bệnh thường thức của con để đâu rồi?
    - Tại bữa nọ con nghe ba nói với bác Hai xê: ” Huynh cứ đi ăn phở mà không chịu mặc áo mưa. Có ngày bị bệnh Aids thì bỏ xừ đó “
    - Mẹ cu Tí: !?!

    10- Anh Có Muốn "Vui Vẻ" Không?
    Một anh chàng đang trên đường về nhà thì bị cô gái chặn lại hỏi:

    - Anh có muốn vui vẻ không ?

    Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp mà ăn mặc lại cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:

    - Bao nhiêu?

    Cô gái đáp:

    - 200 nghìn!

    Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta bán cho anh một quyển truyện cười…




    :chuy:

      Hôm nay: 19/2/2017, 21:25