Diễn đàn tuổi trẻ & công nghệ ( Youth Forum & IT )

Top posting users this week

Latest topics

» [ One punch man AMV] When it all falls down :)
by s2lovely 18/11/2015, 12:17

» Game java cực HOT cho dế yêu đây mọi người !
by nangchieu 12/11/2013, 13:24

» AREA-51 full game cuc hay cau hinh cuc thap [mf]
by innalove 23/8/2013, 09:59

» Roller Coaster Tycoon 3 Full crack - kèm theo hướng dẫn
by phapeee 18/6/2013, 16:36

» game java dành cho mobile cực hay đây!!!!
by susu88 23/5/2013, 11:09

» Game tôn ngộ không + pháp sư [ vip ] nhưng [ cũ ] mà [ hay ] VÀO NHANH !!!
by 7956007hh 18/4/2013, 17:46

» [Game]Dragon Ball Z - Bid For Power bản FULL download (MF) Dragon Ball Z - Bid For Power
by gajats 26/2/2013, 15:18

» [Game]Yugioh! Online 3
by kietxuat1997 2/1/2013, 19:34

» Song đấu funny
by s2lovely 7/12/2012, 18:44

» Halo 2 Full RIP
by maclonghl 19/11/2012, 01:11

» Thienlong-hanoi.com – open vào 10h sáng thứ 7 ngày 21/7/2012- tính năng mới
by natasada 19/7/2012, 14:14

» ViệtFifa Server Fifa private đầu tiên
by ~Shin_ 16/7/2012, 17:30

» Ngắm nhìn thí sinh miss ảnh “như mơ” của Vua Xe
by xiudu 28/6/2012, 14:54

» Ngày 30/6 Offline Hội Ngộ Cùng Miss Dream
by xiudu 27/6/2012, 16:47

» TẮM CÙNG HOTGIRLS SIÊU HOT
by thamtu9x 23/6/2012, 17:45

» »ALL ................
by s2lovely 16/6/2012, 14:20

» TUYỂN MOD - TRẢ LỜI
by ™LinhChíp 5/6/2012, 15:46

» TWINS VIỆT NAM – CHỊ EM CARINA KIM LINH & THẢO NHƯ
by xuxuxin 31/5/2012, 16:13

» MU-VINHCUU.COM OPEN 10H00 SÁNG THỨ 5 NGÀY 7/6/2012 - BẢN SS7 MỚI NHẤT
by vuicungnamthang 31/5/2012, 12:53

» THIENLONG-THANGLONG.COM open thứ 7 ngày 2/6/2012 Bản hoàn chỉnh nhất
by vuicungnamthang 31/5/2012, 12:46

» Rockmanx9
by cunmike 21/5/2012, 00:20

Poll

Bạn hay vào chuyên mục nào nhiều nhất trong diễn đàn
32% 32% [ 6 ]
21% 21% [ 4 ]
11% 11% [ 2 ]
5% 5% [ 1 ]
5% 5% [ 1 ]
11% 11% [ 2 ]
5% 5% [ 1 ]
11% 11% [ 2 ]

Tổng số bầu chọn : 19

Statistics

Tổng số bài viết đã gửi vào diễn đàn là 3105 in 2183 subjects

Diễn Đàn hiện có 2808 thành viên

Chúng ta cùng chào mừng thành viên mới đăng ký: nangchieu

»ALL ................

16/6/2012, 14:20 by s2lovely

Chào mừng các bạn đã đến với 4rum

»Tất cả thành viên

15/4/2012, 10:00 by chimsedimua_97

Chúc mọi người vui vẻ

»Tất cả thành viên

21/8/2011, 19:01 by s2lovely

Ghi Thông Điệp Vào Đây!

»Tất cả thành viên

21/8/2011, 19:00 by s2lovely

YÊU CẢ FORUM NHIỀU

»Tất cả thành viên

2/7/2011, 15:58 by hivip09

Ghi Thông Điệp Vào Đây!


    FULL - CHUYỆN CƯỜI - ĐỌC TẸT GA

    Share
    avatar
    hotname
    Cấp Độ 9 ( Trưởng phòng ăn chơi )
    Cấp Độ 9 ( Trưởng phòng ăn chơi )

    Đăng bài Đăng bài : 131
    Gold Gold : 4901
    Được thank Được thank : 19
    Tuổi Tuổi : 25
    Châm ngôn sống Châm ngôn sống : Nếu bạn đọc chữ ký của tôi - Nhá»› nhé
    avatar-dulieu : 64,12636

    >... PET SHOP ... <
    ☺:: $$$$

    default FULL - CHUYỆN CƯỜI - ĐỌC TẸT GA

    Bài gửi by hotname on 28/8/2011, 19:34

    Thi vẽ quốc tế! Hài lắm!

    Năm nọ, 3 đối thủ, Mỹ, Việt Nam, và Trung Quốc đều lọt vào vòng chung kết thi vẽ quốc tế. Rút kinh nghiệm từ trước (Trạng Quỳnh vẽ rồng đất với TQ), phía Mỹ dặn nữ hoạ sỹ phải đề phòng anh chàng hoạ sỹ của VN.Họ lên phương án sẽ bắt chước hoạ sỹ VN để tránh bị chơi xỏ.

    Ðến ngày thi, sau 3 tiếng trống, hoạ sỹ TQ cặm cụi vẽ được một con hổ rât oai phong. Ðến lượt anh chàng VN, chẳng nói chẳng rằng, tụt luôn quần, nhúng mông vào chậu màu rồi ngồi lên giấy vẽ. Nữ hoạ sỹ Mỹ thấy vậy, cũng bắt chước, tụt quần nhúng mông vào chậu màu và ngồi lên tờ giấy.

    Ðến lúc công bố giải, thấy Vn được nhất vì vẽ nhanh và đẹp, phía Mỹ bèn kiện :"Tại sao cũng vẽ giống nhau mà VN lại được nhất?". Ban giám khảo trả lời: "Vì VN vẽ quả cà chua có cuống, còn phía Mỹ vẽ quả cà chua không cuống". !!!!!!!!

    ---------------------------------------------------------------------------

    Đào sâu xuống lòng đất!

    Gần đây trên các báo thế giới, các nhà khoa học người Nhật có đăng tin: “Họ đã đào sâu 100m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp đồng 1000 năm tuổi!Điều này chứng minh 1000 năm trước người Nhật đã xài điện thoại để bàn???!!!”
    Vài năm sau, người Mĩ lại đăng:
    - “Họ đào sâu 200m xuống lòng đất và phát hiện sợi cáp quang 2000 năm tuổi!!!Chứng tỏ 2000 năm trước người Mĩ đã xài truyền hình cáp và Internet!!!”.
    Chỉ sau đó 1 ngày, người Việt Nam đăng tin:
    - “Họ đã đào sâu 500m xuống lòng đất và chẳng phát hiện gì cả!” – Chứng tỏ 5000 năm trước VN xài Wireless!!!”.

    ---------------------------------------------------------------------------

    Cách 1 gang tay!

    Trong hội nghị thượng đỉnh cuối năm giữa các nước.Có sự tham gia của nhiều nước trên thế giới.Nước Mỹ đứng lên khoe về thành tựu của mình.
    - "Nước Mỹ đã phóng tên lửa lên tận sao hoả!"
    Nước Nhật đứng lên chế giễu:
    - "Làm gì tới, các ông có nói quá ko đây??"
    Nước Mỹ thanh minh:
    - "Thì ko đến được nhưng cách sao hoả 1 gang tay!"
    Tiếp theo là đến nước Nhật nổi tiếng với nhiều phát minh về máy móc hiện đại.Nhật tự khoe về đất nước mình:
    - "Nước chúng tôi phát minh ra tàu ngầm có thể lặn xuống đến tận đáy sâu nhất của đại dương."
    Nước Mỹ phản bác lại:
    - " Cái ông nổ vừa thôi, làm gì tới nổi!".
    Nước Nhật thanh minh:
    - " Ừ, thì cách 1 gang tay chứ mấy..."
    Đến phiên nước Việt Nam.Việt Nam khoe:
    - "Nước chúng tôi phụ nữ có thể sinh con bằng rốn!"
    cả 2 nước Nhật và Mỹ kinh ngạc, đồng thanh đứng dậy và nói:
    - "Này, các ông ko bịp chúng tôi đấy chứ??"
    Việt Nam lúc đó mới điềm đạm đứng lên và nói:
    - "Cũng cách 1 gang tay!"

    ---------------------------------------------------------------------------

    Cuộc thi vắt sữa thế giới

    Cuộc thi vắt sữa thế giới vòng chung kết gồm 3 nước: Việt Nam, Mỹ và Hà Lan. 3 cô gái cầm 3 cái xô vào 3 chuồng bò và bắt đầu vắt sữa.Sau 2 giờ, cô gái người Mỹ bước ra với 6 xô sữa, khán giả vỗ tay rần rần.Sau 3 giờ nữa, cô gái Hà Lan bước ra với 15 xô sữa, khán giả hò reo cuồng nhiệt.Đến chiều vẫn chưa thấy cô gái của Việt Nam ra.Gần tối, cô ta bước ra, xách có 1 thùng sữa. Khán giả la ó, chửi mắng.Cô này hét lớn:
    - "Thằng nào dắt con bò đực vô đó, làm tao vắt từ sáng tới giờ được có 1 xô sữa!"
    Khán giả vỗ tay rần rần.Việt Nam vô địch!

    ---------------------------------------------------------------------------

    Khoe hoa!

    Trong 1 cuộc thảo luận gồm 4 nước: Vn, Nhật, Bungari và Hà Lan.Nước Nhật khoe:- Nước tôi có hoa anh đào là đẹp nhất!!
    VN tiếp:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật , Hà Lan:- Đúng, đúng...
    Đến Bun khoe:- Nước tôi có hoa hồng đẹp nhất!
    Vn:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Hà Lan:- Đúng, đúng...
    Hà Lan vội khoe về nước mình:- Còn nước tui có hoa Tulip là đẹp nhất!! Vn lại nói:- Đáng để lót đít ngồi. Nhật, Bun: - Đúng, đúng...
    Cả ba nước nỗi giận quay sang Vn và hỏi:
    -Thế Vn có gì mà nói? Vn thản nhiên đáp:- Có xương rồng

    ---------------------------------------------------------------------------

    Hướng dẫn viên du lịch!

    Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi:

    - Chỗ này là gì vậy?

    Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại:

    - Jesu die here.

    Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi:

    - Chỗ này là gì, sao đông người vậy?

    Nàng trả lời:

    - (chỉ vào ông khách) and (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here.

    Ông khách há hốc mồm:

    - Oh my God!

    Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ:

    - Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?

    Nàng lại nhíu mày suy nghĩ:

    - Men - women, pằng pằng, Baby born here.

    Khách xỉu ngay tại chỗ.

    ---------------------------------------------------------------------------

    Câu hỏi đặt ra cho giải Nobel năm nay là:

    - "Nếu bạn có 1 chiếc máy bay và 1 trái bom bạn sẽ làm gì?".

    Mỹ ôm trái bom lên máy bay ném sang các nước hồi giáo.Binladen đổ đầy nhiên liệu lái máy bay cùng bom + hành khách đâm vào nước Mỹ.Việt Nam ôm đem cưa lấy thuốc nổ lấy sắt,máy bay đem cưa lấy nhôm......bán ve chai cái nào cũng kiếm đc tiền....Cuối cùng Việt Nam đc trao 2 giải Nobel về Kinh Tế và Hòa Bình ---> Vinh dự khi là con dân VN

    ---------------------------------------------------------------------------

    Rất nhanh!

    Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
    - Ooh... TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
    Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
    - Ooh... Nissan! Made in Japan! Very fast!
    Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
    - Ooh... Misubishi! Made in Japan! Very fast!...
    Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
    - 200 USD
    - Ooh... Very expensive!!! This is a short distance!
    Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
    - Made in VN! Very Fast

    ---------------------------------------------------------------------------

    Đại hội hàng không quốc tế

    Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

    - Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

    Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

    - Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

    Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

    - Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế ...


    Mỹ - Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

    ---------------------------------------------------------------------------

    Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

    Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10' - shutdown.

    Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15' - shutdown.

    Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5' sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

    Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:

    - "MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!"

    ---------------------------------------------------------------------------

    Chuyện giữa những người đàn ông

    Trong 1 quán nhậu mấy người đàn ông nói:

    "Đám vợ chúng mình lúc này lạ quá! Cồn Trung Quốc, cồn Mỹ tốt thế chúng lại không thích.Mỗi lần chúng mình đi ăn nhậu, cá độ với nhau là chúng nó lại kêu mấy tên thanh niên trẻ đến nhà đấm bóp với lại cồn Lào. Lạ ghê nhỉ?... "


    Có nhiều truyện đã post rùi, nhưng tổng hợp zô đây lun



    Điều ước của anh VN!

    Có ba anh chàng Nga, Mỹ và Việt nam bị đắm tàu dạt lên một hoang đảo.
    Ba anh khóc lóc ghê lắm. Chúa Jesu thương tình hiện lên cho mỗi người một điều ước. Anh Nga ngố nhanh nhẩu xin:
    - Con ước được biến thành chim để thoát khỏi hòn đảo chết tiệt này.
    Nói xong chỉ thấy bùm một cái, anh Nga ngố biến thành chim bay vút lên trời cao, luợn một vòng và ị một bãi rơi trúng đầu anh chàng Mỹ, anh Mỹ cáu quá chửi thề: ****!!! và bị biến ngay thành bãi phân to tướng. Anh Việt Nam lớ ngớ thế nào giẫm ngay phải bãi phân đó, chàng ta buột miệng như vẫn ở nhà:........!Chẳng hiểu bác Việt nam nói gì mà lúc đấy đã thấy bà Maria hiện ra với trang phục của Eva trong tư thế sẵn sàng.Đố mọi người, bác VN nhà ta đã nói gì?

    ---------------------------------------------------------------------------

    Tại sao thể thao Việt Nam kém thành tích?

    Tại sao thể thao Việt Nam lại kém thành tích? Bởi vì thế giới không bao giờ tổ chức những môn thế mạnh của Việt Nam như:

    - Nhóm môn điền kinh : thiếu các môn chạy án, chạy ghế, chạy điểm, chạy vượt đèn đỏ 10m, ném đá giấu tay, chỉ tay năm ngón.

    - Nhóm môn bida : cần thêm các môn thọc gậy bánh xe, đâm bị thóc thọc bị gạo, đục nước béo cò, không ăn được thì đạp đổ.

    - Nhóm môn thể thao mạo hiểm : gắp lửa bỏ tay người, chém gió, qua cầu rút ván, cưỡi ngựa xem hoa, ngậm đắng (cafe) nuốt cay (rượu) và ngậm máu phun người.

    Đặc biệt với khẩu hiệu yêu thích của nhiều thanh niên Việt Nam : "Mê phim s€x ghét thể thao", chúng ta cần gấp rút đưa môn "lái máy bay bà già" và môn "đi mưa nhớ mặc áo mưa" vào giảng dạy trong trường học nhằm đào tạo, phát hiện và bồi dưỡng thế hệ vận động viên tài năng trẻ 9x trong tương lai

    ---------------------------------------------------------------------------

    Hội thảo kế hoạch hóa gia đình thế giới!

    Tổ chức UND (United Nation Defense) mở một cuộc thi toàn cầu để chọn lựa nước nào có biện pháp hiệu quả nhất về vấn đề "Kế hoạch hóa gia đình".

    Nước Pháp, cho rằng tiến bộ của mình là đáng kể nhất, nên cử ngài Mécsi Bópcu đi dự.

    Nước Tây Ban Nha không chịu kém, cũng đề cử anh Rờmông Mutê (con cháu của Đôngki Hôtê) tham dự.

    Nước Rumani, không thể kém hơn, cử ngay cô Lo Nhét Cu đi tham gia cho xôm tụ.

    Nước Nga vĩ đại cũng cử ngay đồng chí Móc Cu Ra Đốp tham dự cho hào hứng. Xách va li cho bác Nga ngố là anh Ivan Cu To Như Phích.

    Nước Hàn Quốc, nay là một trong những nước có phong trào KHHGĐ tốt nhất, cử đại diện ưu tú của mình tham dự là anh Chim Đang Sung và trợ lý là anh Hiếp Xong Dông.

    Nước Lào cử đến 3 người là anh Cu Dẻo Thôi Xong Hẳn và cô Múp Míp Lông Chi Chít làm đại biểu và cô Cho Hãm Sao Không Hãm làm thư ký.

    Bồ Đào Nhà cử ngay cầu thủ siêu sao của mình đi tham dự là anh chàng Fernando Cu To (chắc mấy bác cũng biết chàng này đúng không?)

    Được biết, cô Bành Tử Cung và anh Đại Cường Dương, đại diện cho Trung Quốc cũng sẽ tham gia cuộc thi vĩ đại này.

    Nước Việt Nam, chủ nhà, sau khi nhận diện các đối thủ sừng sỏ của mình, nên quyết định ra đòn bất ngờ cho đối thủ, cử ngay hòa thượng Thích Giao Hợp tham gia cuộc thi này!!!Chắc mọi người biết kết quả ra sao rồi phải không?

    ---------------------------------------------------------------------------

    Cuộc thi điều khiển voi TG!

    Có cuộc thi điều khiển voi giữa ba nước: Mỹ, Nga và Việt Nam. Mở đầu cuộc thi là làm sao để con voi đực nhảy lên nhảy xuống. Nga gắn lò xo cho voi nhưng chỉ nhảy được một cái rồi té. Mỹ mở nhạc hết cỡ cho con voi có hứng nhảy, nhưng qua hết 10 album nó chỉ vẫn nhấc được hai chân. Tới Việt Nam, nhẹ nhàng và ko tốn kém, "đấm" vào chỗ ấy của con voi... thế là nó nhảy như điên. Tới vòng hai, làm sao cho con voi lắc đầu. Mỹ và Nga cố cầm đầu con voi mà lắc. Việt Nam cũng nhẹ nhàng xử lý... - "Mày có muốn giống như hồi nảy nữa không cưng?".
    Con voi lắc đầu như điên.

    ---------------------------------------------------------------------------

    Đúng đây là Việt Nam rồi!!

    Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi!!”


    ---------------------------------------------------------------------------

    Chuyện giữa người Mỹ và người VN!

    Anh chàng Mỹ kia đến thăm quan Hà Nội. Anh vào nhà hàng kia, ăn uống rồi đi vào phòng tiểu! Một chàng thanh niên còn trẻ tiến lại gần nhìn con cu của chàng Mỹ rồi nói:

    - Xin lỗi anh!

    - Tôi hơi thất lễ một chút nhưng tôi không thể nhịn được lời khen. Anh có con cu dài và đẹp quá!

    Anh chàng Mỹ cảm thấy hơi khó chịu nhưng nghĩ chắc là tập tục của người Việt Nam là vậy và không muốn làm phật lòng anh chàng Việt Nam nên nói:

    - Cám ơn lời khen của anh!

    Anh thanh niên đáp lời:

    - Không có chi! Anh à, tôi ái ngại lắm nên không nói nhưng tôi không thể nào ngậm câm được! Cả đời tôi chưa hề được thấy một con cu dài đẹp như thế bao giờ! Nếu anh không phiền thì anh có thể cho tôi cầm nó một tí được không!

    Anh chàng Mỹ suy nghĩ một chút và cũng chẳng muốn phiền lòng anh chàng địa phương nên gật đầu đồng ý!

    Anh chàng Việt Nam bèn cầm nâng niu con cu của chàng Mỹ một chút rồi lại lên tiếng:

    - Trời ơi! Coi kìa! Hai hòn dái của anh trông mới xinh đẹp làm sao ấy! Nếu anh không phiền xin cho tôi cũng được nâng niu nó một tí nhé!

    Anh chàng Mỹ cảm thấy quá muộn để từ chối nên đành chiều hắn ta một lần cuối!

    Anh chàng Việt Nam cầm hai hòn dái anh chàng Mỹ gọn lỏn trong tay bóp mạnh và nói xẵng giọng:

    - Mày tháo cái đồng hồ & đem cái bóp tiền cho tao ngay!

    ---------------------------------------------------------------------------

    Người VN xin việc!

    Chuyện kể rằng có 3 chàng trai, một Lào, một Trung Quốc, một Việt cùng đến 1 công ty nộp đơn xin việc. Trưởng Phòng TCCB mời anh Lào vào hỏi trước:

    - Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
    - Tôi làm được - Anh Lào hăng hái trả lời.
    - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

    Anh Lào, vốn thật thà như cả dân tộc của mình trả lời:

    - 500.000 đồng.

    Trưởng Phòng cho anh Lào ra ngoài đợi. Đến lượt anh Trung Quốc vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

    - Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
    - Tôi làm được - Anh Trung Quốc hăng hái trả lời.
    - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

    Anh Trung Quốc vốn là dân tộc đời sau láu cá hơn đời trước trả lời:

    - 1000.000 đồng.
    - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
    - Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh.

    Trưởng Phòng cho anh Trung Quốc ra ngoài đợi. Đến lượt anh Việt Nam vào. Trưởng Phòng TCCB lại hỏi:

    - Có việc như thế này... Anh xem có làm được không?
    - Quá dễ - Anh Viêt Nam hăng hái trả lời.
    - Lương bao nhiêu thì anh có thể chấp nhận?

    Anh Việt Nam, mà chúng ta đã biết quá rõ, trả lời:

    - 1.500.000 đồng.
    - Ô đắt quá. Anh có biết anh Lào sẵn sàng làm việc này chỉ với 500.000 không?
    - Xin lỗi, Anh không hiểu ý em. Em cũng chỉ lấy 500.000, còn 500.000 là để biếu anh. 500.000 còn lại em thuê thằng Lào nó làm.

    ---------------------------------------------------------------------------

    Chuyện giữa Nga và VN! Cực Hài!

    Trong một cuộc họp, phía Nga bảo dân VN mất vệ sinh toàn đái bậy ngoài đường, phía VN bảo: "Làm đ.. gì có chuyện đấy!". Phía Nga nói thách: "Đêm nay bọn tao xách AK-47 đi quanh hồ Tây, thấy thằng nào đái bậy là xử luôn"! Phía VN OK. Sáng hôm sau VN thiệt 37 mạng. Ức chế quá, VN cử 2 đặc nhiệm sang Nga, vác colt đi quanh quảng trường đỏ và làm như bọn Nga. 2 chú đặc nhiệm đi cả đêm, vừa mệt vừa rét đến gần 2h sáng mới thấy 1 thằng tè đường, 2 chú mừng quá nã sạch đạn vào hắn. Sáng hôm sau, báo chí nga đưa tin:"Đêm qua, đại sứ VN ở Nga bị bọn khủng bố bắn chết khi đang làm nhiệm vụ."

    ---------------------------------------------------------------------------

    Việt Nam vô địch!!!!

    Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức.Bỗng nhiên phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay vì máy bay sắp hết nhiên liệu.
    Không chần chừ 2 người pháp đứng dậy hét lớn:
    - Tinh thần Napoleon muôn năm!!! rồi nhảy xuống.
    Bay được thêm 1 lúc thì phi hành đoàn lại yêu cầu phải hy sinh bớt số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người nhật đứng dậy hét lớn:
    - Tinh thần Samurai bất diệt!!!! rồi nhảy xuống.
    Máy bay vẫn tiếp tục bay,nhưng bay được 1 lúc họ lại yêu cầu phải hy sinh thêm số người trên máy bay.Không chần chừ 2 người Việt Nam đứng dậy hét lớn:
    - Việt Nam vô địch!!!! rồi đạp 2 thằng Đức xuống!

    ---------------------------------------------------------------------------

    Máy bắt trộm

    Sau một thời gian dài nghiên cưu, các nhà khoa học Mỹ đã phát minh thành công một chiếc máy bắt trộm. Để kiếm chứng khả năng bắt trộm của máy, các nhà khoa học đã lần lượt đem qua từng nước để thử nghiệm. Đâu tiên họ thử nghiệm ở Mỹ, trong vòng 30 phút, máy bắt được 500 tên trộm. Tiếp theo họ đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên trộm. Cuối cùng họ đem qua nước Việt Nam, trong vòng 5 phút chiếc máy đã bị trộm!



    Trên 1 chuyến máy bay. Phi công thông báo phải bỏ tất cả các vật không cần thiết vì máy bay quá tải. Trước tiên 1 người Mĩ thả 1 vali xuống, anh người Nhật hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Mĩ trả lời: "Ðô la đó ,nước tui có đầy”. Tiếp theo anh Nhật thả một cái bao xuống. Anh Mĩ hỏi: “Trong đó có cái gì?”. Anh Nhật trả lời: "Kim cương đó nước tui có đầy". Anh người Việt Nam thấy thế sẵn chân đạp luôn hai anh Mĩ và Nhật xuống khỏi máy bay. Anh người I Rắc hỏi: “Tại sao?”. Anh Việt Nam trả lời: "Mấy thằng ba xạo đó, nước tui có đầy". =>Chuẩn!


    --------------------------------------------------------------------------

    Ai đáng sợ nhất?

    Có 1 cuôc thi hù dọa với yêu cầu ai làm cho khán giả sợ nhất là thắng . Có 3 người : 1 Nhật , 1 Mỹ , 1 Việt Nam tham gia . Người Nhật bước lên rồi bất ngờ rút dao mổ bụng mình lôi ra bộ lòng . Một số người sợ đến ngất xỉu. Người Mỹ lấy súng trường ban nát đầu mình ,óc văng tung tóe . Một số người ngất xỉu nữa . Đến người Việt Nam,2 ông Việt Nam đi dép tổ ong vác 1 quả bom ra sân khấu ngồi cưa????????? tất cả khán giả ướt hết quần...


    Đàn ông VN nam tính nhất thế giới!


    ---------------------------------------------------------------------------

    Một ngày đẹp trời 3 người đàn ông đại diện cho 3 châu lục họp nhau lại, quyết định mở cuộc thi xem ai là người đàn ông nhất hành tinh.
    Muốn thế mỗi người phải đi wa 3 cái phòng, phòng 1 có 1000 lít rượu, phòng 2 có 1 con hổ hung dữ, phòng 3 có một ... cô gái trẻ, đẹp, xinh, dễ thương, đáng iu...Ai muốn giật giải phải uống hết 1000 lít rượu, đánh chít con sư tử, và phải í í 1000 lần với cô gái.

    Mĩ tự hào với sức khỏe vô địch lao vào phòng con hổ trước. 2 ngày 3 đêm sau người ta khuân xác anh vứt ra ngoài.

    Pháp tự hào với sự lãng mạn và quyến rũ, vào phòng cô gái trẻ trước. Được 231 lần thì người ta khuân xác vứt ra ngoài.

    Còn mỗi bố Việt nam, chặc lưỡi :Thôi làm phát rượu đã tính gì tính sau.Uống hết 1000 lít rượu, bố lảo đảo sang phòng con hổ.Con hổ gầm rú gào thét kinh hoàng suốt một ngày, sáng hôm sau người ta vào mang xác con hổ vứt ra ngoài.Bấy giờ bố việt nam lảo đảo bước ra, lè nhè :

    "Say quá, có ai chỉ cho tôi biết phòng con hổ ở đâu ko?"

    ---------------------------------------------------------------------------


    Sự Khác Nhau Giữa VN Và Mỹ!

    Một bác Việt Nam ngồi ăn sáng trong quán, thì bỗng có một chú Mỹ lân la vào ngồi cạnh, vừa bỏm bẻm nhai kẹo cao su vừa bắt chuyện.

    - Này, ở Việt Nam ăn bánh mì cả vỏ à?
    - Ừ - khó chịu vì bị làm phiền, bác Việt Nam trả lời cộc lốc.
    - Hừm, ở Mỹ bọn tao khác, chỉ ăn ruột thôi, cùi bánh thì nghiền ra làm bánh sừng bò, bán sang Việt Nam.

    Chu mỏ thổi một cái bong bóng, hắn hỏi tiếp với vẻ mặt rất tự mãn:

    - Thế chúng mày cũng ăn mứt với bánh mì chứ?
    - Tất nhiên - Bác Việt Nam trả lời, với vẻ ko quan tâm.
    - Ở Mỹ khác - vừa nổ đốp một bóng kẹo cao su, thằng Mẽo vừa nói với vẻ chế diễu - bọn tao chỉ ăn hoa quả cho bữa sáng, còn vỏ, hạt thì tái chế biến thành mứt, rồi bán cho Việt Nam.

    Đến đây thì cú lắm rồi, bác Việt Nam bèn hỏi lại:

    -Thế ở Mỹ chúng mày có "ấy ấy" không?
    - Tất nhiên.
    - Thế chúng mày làm gì với những bao OK vừa dùng xong?
    - Vứt đi thôi, thế cũng hỏi.

    Mỉm cười với ánh mắt tinh quái, bác Việt Nam trả lời:

    - Chúng tao thì khác, ở Việt Nam người ta gom tất cả OK dùng rồi để tái chế, nấu chảy ra thành chewing gum, rồi đem xuất khẩu sang... bán cho chúng mày đấy..


    ---------------------------------------------------------------------------

    Sự cám ơn của người VN!

    Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

    Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

    Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

    ---------------------------------------------------------------------------

    Siêu nhân VN

    3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức. Bỗng kiếm quang lấp loáng, người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ. Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát. Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ. Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: " Tại sao anh lại chống được đạn của chúng? ". Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: " Có bí quyết gì đâu ". Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

    ---------------------------------------------------------------------------

    Tai nạn máy bay!

    Trên máy bay có chở tổng thống Mỹ, Bill Gates, Đức giáo hoàng và một anh Việt Nam, đang bay qua Đại Tây Dương thì máy bay có sự cố.Viên phi công chạy ra nói:

    - Phải nhảy dù thôi máy bay hỏng nặng quá ko sửa dc!

    Rồi lấy một cái dù phóng xuống ngay. Lúc đó kiểm tra lại mới biết hiện chỉ còn 3 cái dù. Tổng thống Mỹ nói:

    - Tôi là người quan trọng nhất nên tôi phải sống!

    Rồi lấy một cái dù nhảy ra ngoài.Bill Gates nói:

    -Tôi là người thông minh nhất tôi cũng cần sống!

    Rồi quơ vội cái dù nhảy ra ngoài.Lúc này Đức Giáo Hoàng nói :

    -Cha sống đã lâu rồi nên con hãy lấy dù nhảy ra ngoài đi.

    Anh VN trả lời:

    -Ko cần vậy đâu cha ơi! Thằng thông minh nhất thế giới vừa ôm cái mùng con đưa nhảy ra ngoài rồi!

    ---------------------------------------------------------------------------

    Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.

    Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.

    Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra

    Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

    - Còn đắc ý à, thất bại rồi!

    - Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !


    ---------------------------------------------------------------------------

    Ăn món gì? 18t

    Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể của mình để ăn cho qua cơn đói.Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.Đến ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là ...".
    Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:
    -Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi
    Anh VN:
    -Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi.

    ---------------------------------------------------------------------------


    Chuyện giữa ta và tây!

    Một chú bé VN đang chơi trong công viên, chợt thấy một chú bé Tây đi ngang qua. Chú ta chào:
    -Hello, what's your name?
    Chú bé Tây cắm cổ đi thẳng.Chú bé VN tức quá, chửi:
    - Tiên sư cha mày!
    Chú Tây đứng ngay lại và hỏi : -What's your name ?
    Chú ta sướng quá, hí hửng đáp : -My name is...!
    Chú Tây nói : -Tiên sư cha thằng... Rồi cắm đầu chạy thẳng


    ------------------------------------------------------------------
    HẾT PHẦN 1



    1. Bẩm chó cả

    Nhà nọ thấy quan lại tham nhũng, trong lòng rất khinh. Một hôm, các quan đến nhà chơi, trong số đó có cả mấy bạn đồng song thuở trước. Ông ta bảo người nhà dọn rượu thết.

    Người nhà bưng mâm lên, ông ta đứng dậy thưa:

    - Chả mấy khi rồng đến nhà tôm, các ngài có bụng yêu nhà nho thanh bạch đến chơi, có chén rượu nhạt xin các ngài chiếu cố cho.

    Các quan cầm đũa, bấp mấy món. Các quan ăn thấy ngon miệng, liền khề khà hỏi: đây đĩa gì, kia bát gì...

    Nhà nho thong thả nói:

    - Ðây là kia cũng là bẩm toàn chó cả.


    2. Mất trộm bò

    Một người vừa mới tậu được con bò. Tối đi ngủ, anh ta đã chốt chuồng bò cẩn thận rồi lại đặt cái chõng ngay giữa lối ra vào mà nằm ngủ. ấy thế mà ban đêm, kẻ trộm vẫn vào dắt mất bò của anh ta. Xót ruột, anh ta trình quan:

    - Bẩm quan, chắc là chúng nó dắt bò chui qua chõng con nằm mà đi ra.

    Quan nghe nói vô lý quả bật cười:

    - Con bò chứ có phải con con mèo đâu mà chui qua gầm chõng!

    - Dạ, bẩm quan, thế thì chúng nó dắt bò của con đi lối nào? Sáng dậy cái chõng con nằm vẫn để y nguyên ở chỗ cũ chắn lối ra vào kia mà!

    - Ðồ ngốc! Mày ngủ say, chúng nó khiêng chõng mày nằm ra một bên, dắt bò ra rồi lại khiêng về chỗ cũ...

    Người kia như vỡ lẽ, nói:

    - à, thế ra quan thông đồng với bọn trộm, nên mới tỏ tường được như thế chứ!


    3. Cứ bảo tuổi sửu có được không?

    Ðồn rằng có một ông quan huyện rất thanh liêm, không ăn của dút bao giờ. Bà huyện thấy tính chông như vậy cũng không dám nhận lễ của ai. Có làng nọ muốn nhờ quan huyện bênh cho được kiện, nhưng mang lễ vật gì đến, quan cũng gạt đi hết. Họ mới tìm cách đút lót với bà huyện. Bà huyện cũng chối đây đẩy:

    - Nhà tôi thanh liêm lắm, tôi mà nhận của các ông thì mươi, mười lăm năm sau, ông ấy biết ông ấy cũng vẫn còn rầy la tôi cơ đấy! Dân làng năn nỉ mãi, bà nể tình mới bày cách:

    - Quan huyện nhà tôi tuổi "tí". Dân làng đã có ý như vậy, thì hãy về đúc một con chuột bạc đến đây, rồi tôi cố nói giùm cho, họa may được chăng!

    Dân làng nghe lời, về đúc một con chuột cống thật to, ruột đặc, toàn bằng bạc đem đến.

    Một hôm, ông huyện trông thấy con chuột bạc, mới hỏi ở đâu ra, bà huyện liền đem sự tình kể lại. Nghe xong, ông huyện mắng:

    - Sao mà ngốc vậy! Lại đi bảo là tuổi "tí"! Cứ bảot tuổi "Sủu" có được không!

    4. Quan lớn mua vàng

    Theo lệ ngày xưa, ai làm quan thì mua món gì cũng chỉ phải trả nửa giá tiền, trừ mua vàng phải trả đủ.

    Một ông quan nọ vừa đến nhậm chứa, bảo hiệu vàng đem hai lạng đến bán cho ngài. Chủ hiệu vàng nghe tiếng quan dữ như cọp, mói bẩm:

    - Vàng mỗi lạng thực giá sáu chục đồng, song quan lớn thì trả một nửa cũng được.

    Quan cầm hai lạng vàng xem, rồi ung dung bỏ một lạng vào túi. Chủ hiệu tưởng quan chỉ mua có một lạng, còn lạng kia trả lại, nên khi quan vào nhà trong, anh ta vẫn đứng đấy đợi trả tiền. Hồi lâu quan ra, thấy vậy mới hỏi:

    - Mua bán xong rồi, còn đứng đấy làm gì?

    Chủ hiệu vàng đáp: - Con chờ quan lớn trả tiền cho.

    Quan bảo: - Tiền trả rồi, còn đòi gì nữa?

    Chủ hiệu vàng đáp: - Hai lạng, quan trả lại một lạng, lấy một lạng.

    Quan nổi giận:

    - Nhà ngươi lạ thật! Nhà ngươi bảo ta trả một nửa cũng được. Ta mua hai lạng, nhưng chỉ lấy một, trả lại một chẳng phải là đã trả một nửa là gì!





    5. Dân giần quan

    Có hai anh lính hầu hạ quan lâu ngay, thấy quan đã ác lại hay ăn tiền, cứ có việc vào cửa quan là y như bị đánh đập tàn tệ, đến lúc xì tiền ra mới thôi.

    Một hôm, rỗi rãi, hai anh ngồi kháo chuyện với nhau, nói xấu quan. Một anh bảo:

    - ác thế thì có ngày dân nó quật lại cho mà xem!

    Quan quán quạt chi quàn quan
    Dân dấn dận chi dần dân
    Quan là quan, quan quàn dân
    Dân là dân, dân giần quan.

    Chẳng ngờ quan đi qua nghe được trợn mắt hỏi: - Bay nói gì thế?

    Anh kia nói chữa:

    - Bẩm quan, con bảo: "Quan quản dân, dân... cần quan. Không có quan thì ai cai trị dân".

    6. Quan thị và quan võ xỏ nhau

    Quan Võ ghét quan Thị, trông thấy quan mới đọc một vế câu đối xỏ:

    Thị vào hầu, thì đứng thị trông,
    Thị cũng muốn, thị không có ấy.

    Bốn chữ thị ở đay có bốn nghĩa và được giả thích ngay, chứ thị đầu là hầu hạ, chữ thứ hai là trông, chữ thứ ba là muốn, chữ thứ tư là ấy.

    Quan thị tữc quá đối lại:

    Vũ cậy mạnh, vũ ra vũ mưa,
    Vũ gặp mưa, vũ ướt cả lông.

    Bốn chữ vũ cũng có bốn nghĩa và được giả thích ngay như bốn chữ thị ở vế trên. Hai bên đối nhau đêu giỏi cả, thật là kẻ tám lạng người nửa cân.

    7. Diệu kế

    Một quan võ có tính sợ vợ. Một hôm, đang cầm cự với giặc ở biên thùy, bỗng nghe tin mật báo là phu nhân đang ở sau lưng xông tới để hỏi tội quan về việc quan đem nàng hầu đi theo, quan bèn triệu tập ban tham mưu lại vấn kế.

    Kẻ đưa kế này, người bày mưu nọ, tướng quân đều thấy không ổn. Bỗng một viên quân sư, vốn dòng râu quặp, tiến lại tâu rằng:

    - Trước mặt, địch quân như gió bão, sau lưng phu nhân như nước lũ. Song lọt vào tay giặc không nguy bằng lọt vào tay phu nhân. Chỉ có nước tướng quân hàng giặc, để thoát khỏi tay phu nhân là hay hơn cả.

    Ông tướng vỗ đùi khen:

    - Diệu kế! Tuyệt diệu kế!

    8. Bố mày! Ðã chết với tao chưa?

    Một anh, nhà có giỗ, vợ vừa làm cỗ xong, đặt lên bàn thờ thì một con ruồi đến đậu ngay lên đĩa thịt. Chị vợ vội kêu lên:

    - Thôi chết rồi! Mâm cơm cúng ông bà mà anh không coi cẩn thận để ruồi nó đậu vào, làm uế tạp mất rồi!

    Anh chồng nghe thế, giận con ruồi lắm, nghĩ bụng: Hai vợ chồng lòng thành làm được mâm cơm mà con ruồi nó làm ô uế, giờ có cúng, ông bà cũng không về hưởng nữa, liền lên huyện kêu:

    - Bẩm lạy quan lớn, chúng tôi vất vả quanh năm hôm nay mới làm đuợc mâm cơm cúng ông bà, thế mà con ruồi nó sà vào, làm ô uế cả. Xin quan lớn xử tội nhờ.

    Quan nghe xong bảo:

    - Tao cho phép mày từ rày hễ thấy nó bất kỳ ở đâu, cứ đánh cho chết.

    Quan vừa buông lời, thì một con ruồi đến đậu ngay trên má quan.

    Anh kia trông thấy, mắm môi, giang tay tát bốp vào mặt quan chứi:

    - Bố mày! Ðấ chết với ông chưa!






    9. Có con giun đất!
    Quan tuần rậm râu, ngồi ăn cơm với quan án không râu. Có hạt cơm dính vào râu quan tuần, anh lính hầu quan tuần vội bẩm:

    - Bẩm cụ lớn, trong bộ râu cụ lớn có hòn ngọc minh châu. Quan tuần thủng thẳng vuổt râu để cho hạt cơm rơi xuống.

    Quan án về nhà, bảo anh lính hầu mình:

    - Ðấy mày xem! Lính bên quan tuần khôn ngoan thế đây! Giá mày học được như nó thì có phải tao cũng được mát mặt không?

    Cách mấy hôm sau, quan tuần sang quan án ăn cơm. Có sợi bún dính ở mép quan án, anh lính hầu quan ăn trông thấy vội bẩm:

    - Bẩm cụ lớn, trên mép cụ lớn có con giun đất đấy ạ!

    10. Ba anh đầy tớ

    Một lão nhà giàu có ba anh đầy tớ, nhưng mỗi anh một tính, anh thì rất cẩn thận, anh thì rất lo xa, còn một anh thì rất lễ phép. Lão lấy làm đắc ý lắm.

    Một hôm, cậu con cả lão ngã xuống ao, anh cẩn thận trông thấy, chạy về thưa với chủ:

    - Thưa ông, cậy cả nhà ngã xuống ao, xin ông cho phép con đi vớt cậu lên ạ!

    Vớt lên được, thì cậu cả đã chết ngoẻo rồi. Lão liền vác gậy đuổi, anh cẩn thận chạy biến. Lão sai anh lo xa đi mua áo quan về liệm. Ðược một lúc, anh này mang về hai cái. Thấy thế ông chủ trừng mắt:

    - Tại sao mua những hai cái, thằng kia?

    Anh này trả lời:

    - ấy, con mua phòng xa, nhỡ cậu hai có chết đuối thì có cái dùng ngay.

    Lão lại vác gậy đuổi đi.

    Chỉ còn anh lễ phép vẫn được lòng chủ. Một hôm, anh ta cùng một người nữa cáng chủ nhà đi chơi. Ðến chỗ lội bùn ngập đến lưng ống chân mà anh ta vẫn vui vẻ không một lời phàn nàn. Thấy thế ông chủ khen:

    - Anh khá lắm, biết chịu khó. Cứ cố đi rồi đến tết ta sẽ may cho bộ cánh.

    Vừa nói đến đấy thì anh đầy tớ dặt cáng xuống giữa đống bùn khoanh tay lễ phép nói:

    - Con xin đa tạ ông!

    11. Bốn cẳng, sáu cẳng

    Một thầy cai sai lính lệ đi trát gấp (1); bảo anh ta lấy ngựa mà cưỡi. Anh lính lệ giắt ngựa ra đường nhưng không cưỡi, cứ xắn quần lên tận gối, cắm cổ chạy theo ngựa. Người qua đường lấy làm lạ hỏi:

    - Anh điên hay sao mà không cưỡi lên ngựa chạy cho mau?

    Anh lính lệ trả lời:

    - Khéo cho anh! Bốn cẳng lại nhanh hơn sáu cẳng được à!

    (1) trát: cũng như ngày nay ta nói công văn

    12. Ghen bóng ghen gió

    Một anh học trò có tính hay ghen muốn thử lòng vợ. Tối đến anh ta ngôi núp một xó, đợi vợ di qua thì chạy ra ôm chầm lấy. Vợ giật mình kêu lên. Anh ta mừng lắm, nói:

    - Rõ thật phúc nhà mình. Ðược người vợ trinh tiết.

    Một hôm, xem sử đến chỗ Tần Cối giết Nhạc Phi anh ta giận lắm, tay đang cầm cái chén, quăng xuống đất vỡ tan. Vợ thấy thế, nói:

    - Cả nhà có mười cái chén, đập mất chín rồi, còn cái này lại đập nốt, lấy gì mà uống nước?

    Anh ta nghe nói, trợn mắt quát to lên:

    - À à! Mình bênh thằng Tần Cối à! Hay là mình đã thông dâm với nó?





    13. Sao đã vội chết

    Một ông thầy lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột lại hỏi:

    - Lão nghe thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi được mấy đám rồi?

    Ông lang quả quyết đáp:

    - Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi là chữa khỏi hết.

    Ông lão cau mặt nói:

    - Thầy quên rồi à? Thầy bảo thằng cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi, sao nó mới uống được ba tháng đã chết?

    Ông lang xua tay nói:

    - Rõ ràng tại cậu nhà không chịu nghe lời tôi. Tôi bảo uống thuốc một năm, sao mới uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống thuốc đủ năm, xem có khỏi không nào?

    14. Con thanh tịnh

    Ông quan nọ muốn ăn thịt ếch, sai lính đi bắt, nhưng lại không muốn dùng tiếng "ếch", nghe không sang, bảo là đi bắt con thanh tịnh, ý nói trong sạch, không ăn bẩn.

    Lính nghĩ nát óc mà không hiểu "con thanh tịnh" là con gì, gặp ai cũng hỏi. Hỏi nhà sư, nhà sư nói:

    - ở trên đời này, chỉ có nhà tu hành là thanh tịnh thôi!

    Lính mừng quá bắt sư trói lại, lôi về để dưới nhà giam, vội vàng lên công đường thưa:

    - Bẩm con đã bắt được con thanh tịnh về đây rồi ạ.

    Quan truyền: - Thế thì chặt đâu lột da cho ta!

    Sư nghe, sợ mất vía, lạy lục.

    - Nhờ anh lên bẩm quan, hôm qua tôi có ăn mấy miếng thịt cầy, chẳng được thanh tịnh nữa, xin quan xét cho!

    15. Sát sinh tội nặng lắm!

    Một người đánh cá đem cá vào chợ bán. Có nhà sư trông thấy, bảo:

    - Ngày nào ngươi cũng sát sinh, tội nặng lắm! Ðể nhà chùa làm lễ sám hối cho, có bằng lòng không?

    Người đánh cá hỏi: - Sám hối thì phải thế nào?

    Sư bảo: - Bán rẻ cá cho nhà chùa để nhà chùa phóng sinh, thả xuống ao.

    Người đánh cá nói:

    - Vâng! Nhưng xin nhà chùa cho mỗi con năm tiền, chứ kém không được.

    Sư nói:

    - Nam mô phật! Sao đắt thế! Xưa nay nhà chùa vẫn mua cá rán ở hàng cơm cũng chỉ có ba tiền một con, nữa là cá chưa rán.


    16. Hết khoe chữ

    Có một nhà sư hay khoe chữ, thích đối đáp. Một hôm, học trò vào vui cảnh chùa, nhà sư ra câu đối, thách đối:

    - Nhất sĩ nhì nông, hết gạo chạy rông, nhất nông nhì sĩ

    Thấy câu đối có ý châm chọc mình, anh học trò liền trả miếng:

    - Trên sư dưới sãi, ngảng lưng trở lại, trên vãi dưới sư

    Từ đó, nhà sư chỉ lo đọc kinh kệ, không dám khoe chữ nữa.


    [/td][/tr][/table][/color]


    Được sửa bởi hotname ngày 28/8/2011, 19:40; sửa lần 1.
    avatar
    hotname
    Cấp Độ 9 ( Trưởng phòng ăn chơi )
    Cấp Độ 9 ( Trưởng phòng ăn chơi )

    Đăng bài Đăng bài : 131
    Gold Gold : 4901
    Được thank Được thank : 19
    Tuổi Tuổi : 25
    Châm ngôn sống Châm ngôn sống : Nếu bạn đọc chữ ký của tôi - Nhá»› nhé
    avatar-dulieu : 64,12636

    >... PET SHOP ... <
    ☺:: $$$$

    default Re: FULL - CHUYỆN CƯỜI - ĐỌC TẸT GA

    Bài gửi by hotname on 28/8/2011, 19:37

    17. Cha cố và sư ông thi tài

    Một ông cha thấy sư đang đăng đàn làm lễ, muốn xỏ ông sư, đọc luông một vế câu đối:

    Sư ông đăng đàn, vãi ra kia, tiểu ra đấy.

    Vãi vừa có ý và vãi, vừa có ý đại tiện, tiểu vừa có ý chú tiểu, vừa có ý tiểu tiện.

    Nhà sư cũng không vừa, chờ hôm chủ nhật thất cho đang rửa tội mớivào nhà thờ đối lại:

    Cố cha rửa tội, tra đằng trước, sờ đằng sau.

    Câu đối lại cũng tài tình! Cha có hai nghĩa: ông cha, và "tra" vào; sờ cũng có hai ý: bà sờ (souer) và sờ mó.

    18. Xin tiền tiên

    Có hai anh hay nói láo. Một hôm, cùng đi tắm với nhau, anh nọ muốn lòe anh kia, nên mang theo năm tiền của mình rồi lặn cuống nước, lúc ngoi lên chìa năm tiền ra, nói:

    - Tao lặn xuống gặp hai ông tiên đang đánh cờ. Tao vào xem thì hai ông ấy cho tao năm tiền bảo đi chỗ khác. Tao mừng quá bơi lên đây.

    Anh kia biết anh này nói láo, định xỏ lại. Anh ta giả bộ tin là thật, hỏi:

    - Thết à! Thết thì để tao lặn xuống xem, may ra xin được mấy tiền nữa thì hay.

    Nói rồi liền lặn xuống. Một lát bơi lên:

    - Tao lại gặp hai ông tiên đánh cờ. Tao mon men đến định xin tiền, thì hai ông ấy mắng, bảo: "Thằng trước xuống đây, đã cho năm tiền bảo về chia nhau. Vậy còn xuống quấy rầy gì nữa!"

    Biết là bị xỏ, nhưng anh nọ cũng đành phải chia cho anh kia hai tiền rưỡi.

    19. Nhất bên trọng, nhất bên khinh

    Một anh thờ mộc hay chữ vào làm cho nhà một ông quan hưu trí. Ông quan thấy anh ta lanh lợi, nói năng hoạt bát, mới hỏi:

    - Trước kia anh có học hành được chữ gì không?

    Anh ta trả lời: - Bẩm có ạ!

    Ông quan liền chỉ con ngựa bạch quí của mình đang đứng ăn ở góc sân, bảo:

    - Anh thử làm bài thơ vịnh con ngựa xem, hay thì ta sẽ thưởng.

    Anh thợ mộc ứng khẩu đọc:

    Bạch mã mao như tuyết (Ngựa trắng lông như tuyết)
    Tứ túc cương như thiết (Bốn chân cứng như sắt)
    Tướng công kỵ bạch mã (Ngài cưỡi ngựa trắng)
    Bạch mã tẩu như phi (Ngựa trắng chạy như bay)

    Quan gật gù khen hay, rồi thưởng cho một thúng thóc, một quan tiền.

    Anh thợ ra về, gánh bên thúng thóc, bên đồ lề, thất bên nặng bên nhẹ, liền nói chữ: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền cho thêm một thúng thóc nữa để gánh cho cân.

    Anh ta về nhà kể lại câu chuyện cho mọi người nghe. Có anh hàng xóm, dốt đặc cán mai, nhưng thấy được lắm tiền, lắm thóc như thế, nổi tính tham, liền bảo anh thợ mộc dạy cho bài thơ và câu nói chữ nọ. Học thuộc rồi, anh ta cũng sắp một đôi quang gánh và một ít dụng cụ vào dinh quan xin việc.

    Quan cũng hỏi như lần trước và anh này hí hửng đáp mình là học trò. Quan nhìn ra sân, thất bà cụ quét sân bèn bảo anh ta làm thơ vịnh bà cụ. Anh này đã hơi lúng túng, vì chỉ thuộc mỗi bài thơ vịnh con ngựa, bây giờ biết vịnh bà ụ thế nào? Nhưng đã trót thì phải trét cũng ứng khẩu đọc:

    Bà cụ mao như tuyết...

    Quan gật đầu: - ừ, được đấy!

    Nghe quan khen, anh ta vững bụng đọc tiếp:

    Tứ túc cương như thiết.

    Quan cau mày: - ý hơi ép, nhưng cũng tạm được, ngâm tiếp đi!

    Mừng quá, anh này đọc một mạch:

    Tướng công kỵ bà cụ,
    Bà cụ tẩu như phi.

    Quan nghe xong giận quá, quát người nhà nọc ra đánh cho ba mươi roi vào mông. Ðứng dậy anh ta vừa xoa vừa nói: "Nhất bên trọng, nhất bên khinh". Quan nghe nói liền bảo đánh thêm ba mươi roi nữa và lưng cho cân.

    20. Cô dâu thử tài chú rể

    Tối hôm động phòng, cô dâu đóng cửa buồng không cho chú rể vào, ra một vế câu đối, bảo đối được mới mở cửa. Cô dâu đọc:

    Hang Thiên Thai, then khóa động đào, đóng chặt lại kẻo chàng Lưu quen lối cũ

    Cô dâu đã dùng điển "Lưu thần nhập Thiên Thai" để ra câu đối. Nhưng cú rể không phải tay vừa, dùng luông điển "Bái Công nhà Hán dẫn quân vào cửa Hàm Cốc", đôi lại:

    Cửa Hàm Cốc, lỏng khuôn tạo hóa, mở toang ra cho ông Bái dân quân vào.

    Cô dâu chịu là đối giỏi và mở toang ngay cửa ra để đón chú rể vào.



    21. Làm theo bố vợ

    Có anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:

    - Thất bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?

    Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:

    - Thầy để con làm cho.

    Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.

    Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao . Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vộ cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.

    Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:

    - Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!

    Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.

    Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.

    22. Nguyện vọng của anh lười

    Có một anh suốt ngày đêm chỉ nằm một chỗ, có hai bữa cơm cũng không muốn há miệng ăn. Thế là chết đói. Xuống âm phủ, Diêm Vương bắt đầu làm kiếp mèo. Anh ta bèn tâu:

    - Muôn tâu Ðại Vương, Ðại Vương bắt hóa kiếp mèo, thì xin cho được một bộ lông đen tuyền, chỉ có cái mũi là lông trắng mà thôi.

    Diêm Vương không hiểu ý ra làm sao, hỏi lại:

    - Ðể làm gì?

    Anh ta tâu:

    - Ðể khi con nằm trong xó tối chuột không trông thấy, chỉ thấy cái đốm trắng, uưởng là cục mỡ, chạy lại gặm, thế là con cứ việc há mồm ra ăn thịt, không mất công rình bắt nữa.


    23. Còn mười năm nữa ai nuôi

    Một anh không làm nghề ngỗng gì, chỉ ăn bám vào bố. Có ông thầy coi tướng cho, bảo:

    - Cả hai bố con anh đều thọ. Bố anh sống đến tám mươi, còn anh ít ra cũng hơn bảy mươi!

    Nghe nói thế, anh ta khóc òa lên. Thầy tướng lấy làm lạ, hỏi:

    - Tôi bảo bố con anh sống thọ cả, cớ sao anh lại khóc?

    Anh ta mếu máo:

    - Như thế thì đến khi bố tôi chết, tôi còn sống mười năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?

    24. Hai anh lười

    Một anh lười đến mức cứ nằm ngửa dưới gốc cây sung, há miệng chờ, sung rụng vào thì nuốt luôn. Ðợi, mãi, chẳng có quả sung nào rơi đúng vào miệng, cứ hơi chệch ra ngoài. Chợt có người đi qua, anh ta gọi lại, nhờ nhặt bỏ vào miệng cho. Gặp phải một anh cũng lười không kém, anh này lấy chân cặp quả sung, bỏ vào miệng cho anh kia. Anh kia thấy thế, gắt:

    - Khốn nạn, người chi mà lười thế!

    25. Xem dở buổi hát

    Một anh, tính hay ngủ ngày, bỏ mặc mọi việc trong nhà cho vợ. Một hôm, ăn cơm trưa xong, anh ta ngả lưng nằm rồi ngủ cho đến chiều. Chị vợ đến lay dậy. Anh ta nổi giận mắng:

    - Người ta đang xem dở buổi hát thì lại đến quấy rầy!

    Thì ra anh ta đang nằm chiêm bao xem hát. Người vợ trả lời:

    - Bấy giờ mới xế chiều, buổi hát hãy còn cứ nằm xuống mà xem cho hết!

    26. Trâu chui cũng lọt

    Hai anh em nhà nọ, bố mẹ mất sớm, để lại một gia tài kha khá. Người em chăm chỉ làm ăn, người anh thì lười biếng, nghiện rượu, nghiện chè đủ thứ, cuối cùng nghiện cả thuốc phiện, rước bàn đèn về nhà. Người em can mãi, vẫn không nghe, nhà cửa ruộng nương bán dần, chỉ còn con trâu định bán nốt. Người em mới nghĩ ra một kế làm cho anh tỉnh ngộ. Hôm ấy, định thả trâu ra ăn cỏ, nhưng anh không tháo cửa chuồng, cứ đúng ngoài quát. Con trâu loay hoay mãi, không ra được. Người anh nằm bên bàn đèn, thấy chướng mắt liền hỏi:

    - Không mở cửa chuồng, con trâu to thế kia, ra làm sao được?

    - Bấy giờ người em mới nói:

    - Anh ơi! Cơ nghiệp nhà ta to gấp mấy con trâu cũng chui lọt lỗ xe điếu huống hồ cửa chuồng này, to gấp ngàn lần lỗ xe điếu nó chui không lọt hay sao?

    Nghe câu nói thấm thía, người anh lấy làm suy nghĩ, ôm lấy em, khóc nức nở. Từ đó tu tỉnh dần


    27. Thầy đồ lười nói dối

    Một thầy đồ hay ngủ ngày, nhưng lại bắt học trò phải thức mà làm bài, ngủ là thầy đánh, Học trò tức quá mới hỏi:

    - Chúng con học chữ và phải học cả tính nết của thầy. Thầy ngủ ngày, sao thầy không cho chúng con ngủ ngày?

    Thầy trả lời liều:

    - Ta đâu có ngủ ngày. Ta nằm chiêm bao để trò chuyện với ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ!

    Một buổi kia, thầy ngủ, trò cũng ngủ theo. Thầy thức dậy trước, liền lay học trò dậy mắng:

    - Sao chúng mày dám bỏ học mà nằm ngủ?

    Trò thưa:

    - Thưa thầy, chúng con có ngủ đâu! Chúng con nằm chiêm bao để ra mắt ông Chu Công và ông Khổng Tử đấy chứ ạ!

    Thầy tức giận nói:

    - Vậy thì hai ngài nói gì với chúng mày?

    Trò trả lời:

    - Hai ngài bảo sao lâu nay không thấy thầy đến thăm. Chúng con trình rằng mới hôm qua thầy con có đến thăm hai ngài kia mà! Hai ngài ngơ ngác nhìn nhau bảo: "Thế thì thầy chúng con nói dối rồi!"

    28. Trò khá hơn thầy rồi

    Có một thầy đồ lười, tiếng đồn khắp, đến nỗi không ai dám cho con đến học. Thế mà lại có anh đem trầu cau đến xin học. Thầy bảo:

    - Nhà không có án thư, con xem nhà ai có, mượn tạm một cái về đây, ta lễ thánh.

    Trò vội thưa:

    - Thưa thầy, đi mượn thì rồi phải trả lôi thôi. Chi bằng con cúi khom lưng làm cái án thư, thầy đặt trầu cau lên đấy lễ thánh cũng được.

    Thầy nghe nói, chắp thay vái:

    - Con khá hơn thầy nhiều rồi! Con phải học thầy làm gì nữa?

    29. Kén rể lười

    Người con gái nhà giàu nọ rất đẹp, trong làng bao nhiêu đám hỏi chẳng ai lấy được. Ấy là vì lão bố đưa ra một điều kiện rất dễ, mà cũng rất khó: ai lười nhất thì gả! Các anh chàng lười gần xa đến thi tài, rối cuộc cũng chẳng anh nào hơn anh nào, thành ra lão chưa kén được ông rể vừa ý. Lão phiền muộn, than thở, cho con gái mình cao số.

    Một hôm, lão ngồi trên sập gụ, thấy một chàng trai không biết từ đâu đến, cứ đi giật lùi từ cổng vào. Hỏi thì nói là xin đến thử tài. Thấy cung cách kỳ dị như thế, lão phì cười, hỏi:

    - Ngoảnh mặt lại đây xem nào! Ði đứng kiểu gì mà lạ lùng vậy?

    Anh chàng vẫn không ngoảnh mặt lại, nói:

    - Ông không bằng lòng cho tôi lấy con gái ông thì tôi cứ thế này mà đi ra, khỏi mấy công quay người lại.

    Bấy giờ lão mới vỡ lẽ: anh chàng này quả thật không ai có thể lười hơn. Bèn gả con gái cho.

    30. Dốt như bò

    Một anh học trò ngồi học ra rả suốt đêm. Con bò nằm nghe than thở với con gà:

    - Anh ta bắt đầu đi thi thì mày chết, anh ta thi đỗ thì tao chết. (Ý nói: Ði thi thì làm gà cúng tổ tiên, thi đỗ thì làm bò ăn khao.)

    Con gà nói:

    - Không việc gì đâu! Tôi biết: nó học như anh, nó viết như tôi, nhất định nó không dám vác lều chõng vào trường thi đâu!


    31. Lấy đâu ra mà rặn

    Có một anh học trò, thầy ra cho một bài văn khó quá. Anh ta làm ba ngày ba đêm vẫn không xong, cứ hết đứng lại ngồi, thở vắn than dài. Chị vợ thấy mà thương hại, mới hỏi:

    - Làm văn có khó bằng tôi rặn đẻ không, anh?

    Anh chồng phì cười, đáp:

    - Trời ơi! Khó gấp mấy lần chứ! Ðẻ thì có con ở trong bụng, rặn mãi rồi cũng phải ra. Chứ làm văn, chữ đã không có, lấy đâu mà rặn!

    32. Học trò dốt làm thơ

    Thầy đồ dặy:

    - Làm thơ thì phải cho tự nhiên, tả đúng cảnh thực mới gọi là hay.

    Bốn anh học trò vãn cảnh đền nhớ lời thầy dạy, cao hứng, làm một bài thơ. Anh thứ nhất thấy tượng Quan Công liền ứng khẩu:

    Hán Vương ăn ớt mặt đỏ gay,

    Anh thứ hai nhìn sang bên cạnh, thấy tượng Quan Bình đọc luôn:

    Bên kia thái tử đúng khoanh tay

    Anh thứ ba thấy tượng Châu Xương đọc tiếp:

    Thằng mọi râu ria cầm cái mác,

    Anh thứ tư thấy con hạc cỡi trên lững con rùa, mới kết rằng:

    Con cua nằm dưới chú cò gầy.

    Về đọc thầy nghe, thầy tấm tắc khen:

    - Khá đấy! Các anh biết nghe lời tôi dạy. Gắng lên, sang năm đi thi thể nào cũng đỗ!

    33.Không cần học nữa

    Một lão nhà giàu đã dốt lại hà tiện. Con đã lớn mà không cho đi học, sợ tốn tiền. Một ông khách thấy vậy, hỏi:

    - Sao không cho thằng nhỏ đi học trường?

    - Cho cháu đến trường, sợ học trò lớn bắt nạt.

    - Thì rước thầy về nhà cho cháu học vậy!

    - Nó chưa có trí, biết nó có học được hay không?

    - Có khó gì, thầy sẽ tùy theo sức nó mà dạy. Nay dạy chữ nhất là một, một gạch, qua ngày mai, dạy nó chữ nhị là hai, hai gạch, qua bữa mốt, dạy nó chữ tam là ba, ba gạch, lần lần như vậy thì cháu phải biết chữ.

    Khách ra về, thằng con mới bảo cha:

    - Thôi, cha đừng rước thầy về tốn kém. Mấy chữ ấy con không học cũng biết rồi... Con nghe qua là đã thuộc!

    Người cha bảo nó viết chữ nhất, chữ nhị, chữ tam, nó viết được cả, ông ta khen con sáng dạ, không mời thầy về nữa. Một hôm, người cha bảo nó viết chữ vạn. Nó thủng thẳng ngồi viết, viết mãi đến chiều tối cũng chưa xong. Người cha mắng:

    - Viết gì mà lâu thế?

    Nó thưa.

    - Chữa vạn dài lắm bố ạ! Con viết hơn nửa ngày mà được nửa chữ thôi!

    34. Nói chữ

    Anh nọ nghe lỏm người ta, lúc ngồi ăn, thường hay nói đến hai chữ tửu, sắc. Anh biết tửu là rượu, còn sắc thì đoán là cơm, chả còn gì khác nữa! Một hôm, có người mời ăn cỗ. uống rượu ngà ngà say, anh ta bảo bạn:

    - Thôi bây giờ thì ông cho sắc ra đây thôi!

    Anh bạn tưởng anh đòi xuống xóm cô đầu, bèn nói:

    - Cứ uống rượu đã. Muốn có sắc thì sẽ có sắc thôi!

    Anh ta càng được thể, khề khà:

    - Bao giờ tôi cũng thế. Có tửu thì phải có sắc mới được. Không có sắc, cứ cồn cào trong bụng, không chịu nổi.

    Ðợi một lát, không thấy bưng cơm ra, anh ta giục:

    - Thôi ông bạn cho sắc ra đi thôi! Còn chờ gì nữa!

    Vừa lúc ấy, vợ bạn ở trong nhà bưng liễn cơm đi ra. Anh ta trông thấy, một tay vỗ đùi, một tay chỉ liễn cơm, bảo:

    - Có thế chứ! Sắc đây rồi!

    Anh bạn tưởng anh kia ghẹo vợ mình, nỏi giận, vừa đánh vừa mắng:

    - À thằng này láo thật! Mày muốn chim vợ ông hả?

    35. Mua kính

    Anh nọ dốt đặc cán mai, thấy các cụ già mang kính xem sách, cũng bắt chước ra chợ hỏi mua một đôi. Vào hiệu, bảo chủ đem kính ra chọn. Anh ta đeo vào, mượn một cuốn sách, giở ra xem. Xem xong, bảo chủ hiệu cho chọn đôi khác. Chủ hiệu chìu khách. Nhưng đôi nào, anh ta cũng không ưng ý, đôi nào cũng chê xấu. Chủ hiệu lấy làm lạ, khi liếc nhìn thấy anh ta cầm cuốn sách ngược, ông ta sinh nghi liền hỏi:

    - Sao đôi nào anh cũng chê cả?

    Anh ta đáp:

    - Kính tốt thì tôi đã đọc được chữ rồi!

    Chủ hiệu nói:

    - Hay là anh không biết chữ?

    Anh ta đáp:

    -Biết chữ thì tôi đã không cần mua kính!


    36. Cây bất biển đông

    Có một thầy đồ dạy học trò sách Tam Tự Kinh, đến câu "Phàm huấn mông.." (nghĩa là: Phàm việc dạy học...) thầy không rõ nghĩa, cứ giảng liều:

    - Phàm là ông Phàm, Huấn là ông Huấn, Mông là ông Mông.

    Trẻ cứ thế mà gào.

    Ðến bài khác có chữ bôi là cái chén, thầy cũng bí, thấy có bộ mộc đứng bên cạnh chữa bất, đoán là một loài cây, bèn giảng:

    - Bất là cây bất.

    Học trò có đứa hỏi:

    - Thưa thầy, cây bất nó như thế nào ạ?

    Thầy trả lời bừa:

    - Cây bất mọc ở ngoài biển đông chúng bây biết thế nào được mà hỏi!

    Ở cạnh trường có người đàn bà biết chữ, nghe thầy dạy láo, mới hát ru con rằng:

    Ai trồng cây bất bể đông?
    Hay là ông Huấn, ông Mông, ông Phàm!

    37. Thông thái rởm

    Hai ông nọ ngồi nói chuyện thiên văn. Ông bảo trời cách ta mấy chục vạn dặm, ông bảo trời xa một vạn dặm là cùng, không biết ai đúng ai sai. Một ông khác nghe nói, xen vào:

    - Hai ông nói sai cả, làm gì mà xa đến như vậy? Từ đây lên đến đấy chỉ chừng ba bốn trăm dặm thôi, đi mau thì ba ngày, đi chậm thì bốn ngày là đến nơi. Vừa đi vừa về độ bảy ngày.

    Hai ông kia hỏi vặn lại:

    - Bằng vào đâu mà ông dám nói chắc như vậy?

    Ông này ung dung đáp:

    - Cứ theo lệ thường thì ngày 23 tháng chạp đưa ông Táo về trời, 30 Tết lại mời ông Táo xuống. Hai ông tính xem, có phải như thế không nào?

    38. Chữ nghĩa

    Mấy thầy ngồi nói chuyện với nhau về chữ nghĩa, văn chương. Có thầy kể chuyện ông Trạng Hiền đời Trần mới lên tám tuổi mà đã đối đáp được với sứ Tàu. Sứ Tàu thử tài người nước ta, đọc bài thơ:

    Lưỡng nhật bình đầu nhật,
    Tứ sơn, điên đảo sơn.
    Lưỡng vương tranh nhất quốc,
    Tứ khẩu tung hoành gian.

    (Nghĩa là: Hai chữ nhật ngược xuôi đều là chữ nhật. Bốn chữ sơn ngược xuôi cũng là chữ sơn. Hai ông vua tranh nhau một nước. Bốn chữ khẩu tung hoành ở giữa.)

    Không ai đoán ra chữ gì. Thế mà ông Trạng Hiền trả lời được đấy. Ðó là chữ Ðiền là ruộng. Sứ Tàu phục lắm.

    Một anh ngồi nghe lỏm nói lại:

    - Các thầy hay chữ, tôi xin đố các thầy... "Hai cọc hai bên, khuyển trên hỏa dưới," là nghĩa gì?

    Các thầy bí, nhìn nhau. Anh kia nói:

    - Thưa là chữ "chó thui"!


    39. Chữ lẻ

    Có một ông thầy đồ dốt nhưng hay nói chữ. Ai đến chơi ngồi nói chuyện là ông tìm cách nói cho được vài câu chữ nho, tuôn ra hàng tràng nhữ chi, hồ, giả, dã ra vẻ ta đây học thông, lắm chữ. Bà vợ ở trong nhà nghe, sốt ruột. Một hôm, ngồi ăn cơm, bà bảo khẽ chồng:

    - Ông ạ! Ông có một dúm chữ thì để làm lưng làm vốn, chứ gặp ai ông cũng vung vãi ra như thế thì còn gì nữa mà làm ăn?

    Ông ta gắt:

    - Bà biết gì mà nói! Chữ của thánh hiền, có phải như tiền bạc đâu, cứ tiêu là hết! Với lại, đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi cất trong bụng đây này. Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy thôi.

    40. Chết nhầm

    Một thầy đồ ngồi dạy học ở nhà nọ. Vợ chủ nhà ốm chết. Chủ nhà nhờ thầy làm một bài văn tế. Thầy nghĩ mãi không ra. Nhớ đến bài văn tế bố mình chết năm ngoái, thầy bèn sao lại, đưa cho chủ nhà. Lúc đọc, mọi người đều cười ầm lên. Chủ nhà trách:

    - Sao thầy lại có thể nhầm như thế được?

    Thầy trừng mắt, nói:

    - Văn tế người chết hẳn hoi! Nhầm thế quái nào được. Họa chăng người nhà ông chết nhầm thì có!

    41. Văn hay

    Một văn nhân đang ngồi cặm cụi viết bài. Bà vợ đến bên cạnh, nói:

    - Ông lấy giấy khổ to mà viết có hơn không?

    Văn nhân lấy làm đắc chí, cho là vợ khen tài văn chương của mình, ý tứ dồi dào, giấy khổ nhỏ không đủ chép. Nhưng cũng hỏi lại:

    - Mình nói vậy là thế nào?

    Bà vợ thong thả nói:

    - Ông chẳng tính toán gì cả! Giấy khổ to, bỏ đi còn gói hàng chứ giấy khổ nhỏ thì làm gì được?

    42. Thầy lang dốt
    Có thầy lang nọ cứ động ai hỏi bệnh gì là y như giở sách tra. Ðã thế lại dốt. Một lần có con bệnh đau bụng nặng, người nhà nửa đêm chạy đến tìm thầy, nhờ thầy cứu. Thầy thắp đèn, lấy sách ra tra, rồi bảo: "Ði mua mấy lạng nhân sâm về sắc lấy nước mà uống." Con bệnh đau bụng uống nhân sâm vào, càng đau, đến sáng thì chết. Người nhà đâm đơn kiện. Thầy phải lên cửa công. Quan hỏi:

    - Thầy bốc thuốc thế nào lại để người ta chết như thế?

    Thầy trả lời, vẻ chắc chắn:

    - Bẩm, tôi bố thuốc có sách, chứ đâu phải bốc bậy đâu ạ! Sách dạy thế nào, tôi cứ làm theo thế ấy.

    Quan hỏi đến sách, thầy đưa sách ra. Giở đến trang có bài thuốc nhân sâm, cuối trang có ghi: Phúc thống phục nhân sâm (Nghĩa là: Ðau bụng uống nhân sâm), nhưng chưa chấm câu, giở trang bên kia thì thấy thêm hai chữ tắc tử. (nghĩa là: thì chết.)


    avatar
    hotname
    Cấp Độ 9 ( Trưởng phòng ăn chơi )
    Cấp Độ 9 ( Trưởng phòng ăn chơi )

    Đăng bài Đăng bài : 131
    Gold Gold : 4901
    Được thank Được thank : 19
    Tuổi Tuổi : 25
    Châm ngôn sống Châm ngôn sống : Nếu bạn đọc chữ ký của tôi - Nhá»› nhé
    avatar-dulieu : 64,12636

    >... PET SHOP ... <
    ☺:: $$$$

    default Re: FULL - CHUYỆN CƯỜI - ĐỌC TẸT GA

    Bài gửi by hotname on 28/8/2011, 19:39

    57. Ði tìm chân lý

    Một anh ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc đầu, khiêng bỏ vào chùa, vẫn không hay bết gì cả. Khi tỉnh dậy, anh ta thấy mình nằm trong chùa. Sờ tay lên đầu, thấy đầu trọc lóc, liền nghi ngờ không biết có phải mình hay là sư! Ngồi thừ ra một hồi lâu, anh ta tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta, thì chó không cắn, mà là sư, tất nó phải cắn!"

    Về đến nhà, con chó thấy đầu anh ta trọc lóc, khác ngày thường, xô ra cắn. Anh ta nghĩ bụng: "Thế là không phải mình rồi." Liền bỏ nhà đi biệt.

    58. Tự cao tự đại

    Có một người mù cả hai mắt nhưng lại tự xưng là sành thưởng thức văn chương, nói rằng chỉ ngửi hơi văn cũng biết văn hay hay dở, hà tất phải đọc. Ông tú nọ đưa cho bộ Tây Sương Ký, anh ta lật qua lật lại rồi bảo:

    - Tây Sương Ký đây mà!

    Ông tú hỏi:

    - Sao biết?

    Anh ta trả lời:

    - Ngửi có mùi son phấn!

    Ông tú lại đưa bộ Tam Quốc ra hỏi. Anh ta ngửi, rồi bảo:

    - Tam Quốc Chí đây mà! Ngửi có mùi binh đao

    Thấy anh ta nói đúng, ông tú phục sát đất. Vốn là người tự phụ, cho rằng xưa nay chưa ai hiểu văn chương của mình, bấy giờ ông tú mới đem tập văn mình làm ra hỏi, chờ một lời khen. Anh ta ngửi, rồi bảo:

    - Văn này là văn của ông chứ gì?

    - Sao biết?

    - Ngửi có mùi thum thủm!

    __________________


    59. Phiến diện

    Có hai vợ chồng người nọ, chồng đui vợ điếc. Một hôm, họ dắt nhau đi đường, gặp một đám ma, vợ nói với chồng:

    - Ôi chao! Cái đám ma to qúa! Bao nhiêu là cờ quạt!

    Chồng liền mắng ngay:

    - Cờ quạt đâu! Chỉ có kèn trống inh ỏi mà thôi!

    Người vợ cãi lại:

    - Trống kèn đâu nào? Cờ quạt nhan nhản ra kia, không trông thấy lại còn nói mớ.

    Người chồng tức giận, quát:

    - Mặc xác cờ với quạt! Người ta nghe trống kèn thì nói trống kèn thôi"!

    Lời qua tiếng lại hai vợ chồng cãi nhau ầm ĩ. Có một người hiểu rõ đầu đuôi câu chuyện, cười bảo:

    - Thôi, xin hai bác bình tĩnh. Bác trai không trông thấy cờ quạt, bác gái không nghe thấy trống kèn. Ðám ma có cả cờ quạt cả trông kèn. Người sáng mắt, sáng tai, ai cũng vừa trông thấy vừa nghe thấy cả. Thôi hai bác đi đâu thì đi, đứng đây cãi nhau về đám ma làm gì?

    60. Chủ quan

    Có anh đánh đàn bầu rất xoàng, lại cứ tưởng mình hay. Một hôm anh ta mang đàn ra gảy thì nghe bên hàng xóm có tiếng khóc tỉ tê. Ðúng tiếng đàn bà, con gái. Anh ta nhớ lại, thì quả bên hàng xóm có chị góa chồng. Chồng chết đã đoạn tang rồi, còn nhớ thương gì nữa mà khóc! Nhưng rồi anh ta lại nghĩ bụng: "Không biết có phải tiếng đàn của mình làm cho chị ta xúc động hay không." Anh ta thử không gảy nữa xem sao. Quả nhiên chị kia không khóc nữa. Anh ta nghiệm ra rằng: cứ mỗi lần anh ta đàn thì chị kia lại khóc. Càng đàn, chị kia càng khóc lớn hơn! Anh ta khấp khởi mừng thầm. "Thôi chị này mê tiếng đàn của mình rồi!"

    Từ đấy, cứ đêm khuya thanh vắng, anh ta lại đem đàn ra gảy hòng quyến rũ chị kia. Cho đến một hôm, anh ta chắc thầm là cá đã cắn câu, bèn lân la sang gợi chuyện:

    - Chẳng hay chị có điều gì buồn phiền mà cứ mỗi lần tôi gảy đàn, chị lại khóc như vậy? Nếu tiếng đàn của tôi làm chị buồn thì từ nay tôi không gảy nữa!

    Chị kia liền trả lời:

    - Vâng, quả có như vậy. Cứ mỗi lần anh gảy đàn thì em lại nhớ đến nhà em lúc còn sống.

    Anh ta như mở cờ trong bụng, hỏi:

    - Thế ngày xưa, chắc anh cũng là tay đàn bầu khá lắm đấy nhỉ?

    Chị kia lắc đầu:

    - Không phải. Mỗi lần nghe anh đánh đàn em lại nhớ đến tiếng bật bông của nhà em nên em khóc.61 Thầy bói xem voi

    Nhân buổi ế hàng, năm ông thầy bói mù chuyện gẫu với nhau. Thầy nào cũng phàn nàn không biết hình thù con voi nó ra làm sao. Chợt nghe người ta nói có voi đi qua, năm người chung nhau tiền biểu người quản tượng xin cho con voi đứng lại để cùng xem .Thầy sờ vòi, thầy sờ ngà, thầy sờ tai, thầy sờ chân, thầy thì sờ đuôi.

    Ðoạn năm thầy ngồi lại bàn tán với nhau.

    Thầy sờ vòi bảo:

    - Tưởng con voi nó thế nào, hóa ra nó dài như con đỉa!

    Thầy sờ ngà bảo:

    - Không phải, nó cứng như cái đòn càn chứ!

    Thầy sờ tai bảo:

    - Ðâu có! Nó to bè bè như cái quạt thôi!

    Thầy sờ chân cãi lại:

    - Ai bảo? Nó sừng sững như cái cột nhà!

    Thầy sờ đuôi lại nói:

    - Các thầy nói không đúng cả. Chính nó tua tủa như cái chổi xể cùng.

    Năm thầy, thầy nào cũng cho mình nói đúng, không ai chịu ai, thành ra xô xác, đánh nhau toạt máu đầu, chảy máu.


    62. Máy móc

    Thầy đồ dạy học trò đối thì phải đối cho chọn thì mới hay. Một hôm thầy ra vế:

    Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc

    Tất cả học trò đang ngồi nghĩ, thì một cậu đứng dậy, gãi đầu gãi tai:

    - Thưa thầy, chữ thần con đối với chữ thánh, có được không ạ?

    Thầy gật đầu:

    - Ðược lắm.

    - Chữ nông con đối với chữ sâu.

    - Cũng được.

    Ðược thầy khuyến khích, cậu ta nói tiếp:

    - Chữ giáo, con đối với chữ gươm, chữ dân con đối với chữ nước, chữ nghệ con đối với chữ gừng, chữ ngũ con dối với chữ tam, chữ cốc con đối với chữ cò.

    Thầy cho đối như thế là chọi từng chữ một, bảo đọc cả câu cho mọi người nghe mà bắt chước. Cậu ta vâng lệnh đọc lên:

    Thần Nông giáo dân nghệ ngũ cốc
    đối với
    Thánh sâu gươm nước gừng tam cò.
    avatar
    hotname
    Cấp Độ 9 ( Trưởng phòng ăn chơi )
    Cấp Độ 9 ( Trưởng phòng ăn chơi )

    Đăng bài Đăng bài : 131
    Gold Gold : 4901
    Được thank Được thank : 19
    Tuổi Tuổi : 25
    Châm ngôn sống Châm ngôn sống : Nếu bạn đọc chữ ký của tôi - Nhá»› nhé
    avatar-dulieu : 64,12636

    >... PET SHOP ... <
    ☺:: $$$$

    default Re: FULL - CHUYỆN CƯỜI - ĐỌC TẸT GA

    Bài gửi by hotname on 28/8/2011, 19:40

    63. Khéo bào chữa

    Một ông lang xưa nay vẫn khoe chữa bệnh giỏi, ngày nọ có một ông lão đột ngột đến hỏi:

    - Lão nghe nói thầy chữa bệnh thần lắm, thầy đã chữa khỏi mấy đám rồi?

    Thầy quả quyết đáp:

    - Bao nhiêu đám mà nghe lời tôi khỏi hết!

    Ông lão cau mày nói:

    - Thầy quên rồi chăng? Thầy bảo cháu nhà tôi uống thuốc của thầy một năm thì khỏi. Nó uống được ba tháng đã chết.

    Thầy lang xua tay, nói:

    - Rõ ràng, tại cậu nhà không nghe lời. Tôi bảo uống một năm, sao mớii uống ba tháng đã vội chết? Cứ uống đủ năm, xem có khỏi không nào?

    64. Lưỡi không xương

    Một người vào của hàng bán giày, thử rồi nói:

    - Ðôi này, tôi đi khá chật.

    Nhà hàng bảo:

    - Không hề gì. Ông cứ đi, ít lâu nó giãn ra thì vừa.

    Một lát, có người vào mua. thử rồi nói:

    - Ðôi này, tôi đi hơi rộng.

    Nhà hàng bảo:

    - Không hề gì! Ông cứ đi, hễ giời hanh, nó co lại thì vừa.

    Người thứ ba vào mua, thử giày rồi nói:

    - Ðôi này, tôi đi vừa chân lắm.

    Nhà hàng bảo:

    - Thì giày tôi đóng, bao giờ đi cũng vừa chân cả, không bao giờ co, mà cũng không bao giờ giãn!

    __________________

    65. Cả tin

    Có một người thợ mộc dốc hết vốn liếng trong nhà ra mua gỗ, làm nghề đẽo cầy. Cửa hàng ở ngay vệ đường, người qua kẻ lại thường ghé vào xem. Một hôm, một ông cụ nói:

    - Bắp cày thì phải đẽo cho cao, cho to.

    Anh ta cho là phải, đẽo cái nào cũng vừa to vừa cao. Mấy hôm sau, một bác nông dân rẽ vào, trông đống cầy, lắc đầu nói:

    - Thế này thì cày làm sao được! Phải đẽo nhỏ hơn, thấp hơn.

    Nghe cũng có lý, anh ta liền đẽo vừa nhỏ, vừa thấp.

    Nhưng hàng bầy ra đầy ở cửa, chẳng có ai mua. Chợt có người đến bảo:

    - Ở miền núi, người ta phá hoang, cày bằng voi. Anh đẽo to gấp đôi gấp ba thế này thì bao nhiêu cũng bán được, tha hồ mà lãi!

    Nghe nói được nhiều lãi, anh ta đem gỗ còn lại đẽo tất cả loại cầy để cho voi cày.

    Ngày qua tháng lại, chẳng thấy ai đến mua, vốn liếng đi đời nhà ma. Khi anh biết bệnh cả tin người là dại thì đã muộn.

    66. Ai cũng phải cả

    Một cửa hàng bán cá làm cái biển đề mấy chữ to tướng:

    "Ở ÐÂY CÓ BÁN CÁ TƯƠI"

    Biển vừa treo lên, có người qua đường xem, cười bảo:

    - Nhà này xưa nay quen bán cá ươn hay sao mà bây giờ lại phải đề là "cá tươi"!

    Nhà hàng nghe nói, xoá ngay chữ "tươi" đi. Hôm sau, có người đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:

    - Người ta chẳng nhẽ đến hàng hoa mua cá hay sao mà phải đề là: "Ở đây"!

    Nhà hàng nghe có lý, xóa hai chữ "Ở đây" đi.

    Cách vài hôm, lại có một người khách đến mua cá, cũng nhìn lên biển, cười bảo:

    - Ở đây chẳng bán cá thì bày cá ra để khoe hay sao mà phải đề là "có bán"!

    Nhà hàng nghe nói, lại bỏ ngay hai chữ "có bán" đi. Thành ra trên biển chỉ còn có mỗi chữ "cá"! Anh ta nghĩ bụng chắc từ bây giờ không ai còn bắt bẻ gì nữa. Vài hôm sau, người láng giềng sang chơi, nhìn cái biển nói:

    - Chưa đi đến đầu phố đã ngửi thấy mùi tanh, đến gần nhà thì đã thấy đầy những cá, ai mà chẳng biết là bán cá, còn đền biển làm gì nữa!

    Thế là nhà hàng cất nối cái biển.

    __________________
    67. Bắt bẻ

    Bữa nọ có người mời thầy đồ đi ăn cỗ. Thầy cho một cậu học trò nhỏ theo hầu. Ăn xong, thấy trên đĩa còn nhiều bánh, thầy muốn lấy vài chiếu đưa về, nhưng sợ chung quanh người ta trông thấy, thì mất cả thể diện. Thầy mới nghĩ ra một cách. Thầy cầm mấy chiếc bánh thản nhiên đưa cho học trò, nói:

    - Này, con cầm lấy.

    Và nháy mắt ra hiệu bảo cất mang về cho thầy. Cậu học trò không hiểu được cái nháy mắt thâm thúy này của thầy, tưởng thầy lấy cho mình, liền ăn ngay.

    Thầy nhìn thấy, giận lắm, nhưng giữa đông đủ mọi người, không dám mắng. Ra về, thầy vẫn còn tiếc, kiếm cớ trả thù học trò. Khi hai thầy trò đi cùng hàng, thầy mắng:

    - Mày là bạn bè với tao hay sao mà dám đi ngang hàng với tao?

    Trò sợ, tụt lại sau mấy bước. Thầy lại mắng:

    - Tao có phải thằng tù đâu mà mày đi sau như để áp giải?

    Trò vội vàng chạy lên đi trước, thầy cũng mắng:

    - Mày là bố tao hay sao mà dám đi trước tao?

    Trò ngơ ngác quay lại thưa:

    - Con đi thế nào thầy cũng mắng cả, thầy bảo cho con biết như thế nào là phải ạ?

    Thầy vẫn hầm hầm, hỏi:

    - Thế bánh tao đâu?

    68. Ðá cũng như vàng

    Một người đem bán một nửa gia tài, để dồn tiền mua vàng, đào hố chông ở chân tường, thỉnh thoảng lại moi lên ngắm nghía, lấy làm thỏa thích. Có kẻ rình biết, lẻn đào trộm mất. Người kia tiếc của, khóc ầm lên. Ông lão láng giềng sang chơi, khuyên nhủ:

    - Thôi, đừng khóc nữa! Anh lấy một hòn đá, đem chôn xuống đấy thì cũng như chôn vàng thôi!

    Người kia ngạc nhiên hỏi:

    - Vàng quý bao nhiêu! Còn đá có giá trị gì? Chôn dá sao lại cũng như chôn vàng được?

    - Anh có vàng mà không biết dem ra dùng, cứ chôn mãi ở góc tường, vàng của anh có khác gì đá. Cho nên lấy đá chôn thay cho vàng cũng thế thôi.

    Sponsored content

    default Re: FULL - CHUYỆN CƯỜI - ĐỌC TẸT GA

    Bài gửi by Sponsored content


      Hôm nay: 26/3/2017, 04:43